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Paperboy
17.01.2013, 20:55
http://cdn2.spiegel.de/images/image-448565-panoV9free-dnit.jpg

;)

Sexboy21
18.01.2013, 22:02
Der ist gut :)

Homer
20.01.2013, 20:01
Der hat auch was:
Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette. Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen. Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaften an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2!"
Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein 1000 m2 Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Ao_Sex
20.01.2013, 20:30
Männer sind gute Köche

Sie können mit nur 2 Eiern, 1 Wurst und einem Spritzer Milch
den Bauch einer Frau für ganze 9 Monate füllen:p

opidiver
26.01.2013, 09:28
so siehts aus:
18287

Hamburg80
28.01.2013, 12:48
Preisverhandlung, ein Freier zur Hure: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Dich 50.000 Euro pro Jahr auszugeben". Die Hure denkt sich, passt, und es wird gevögelt. Nach einer Stunde geht es ans Kassieren. Der Freier legt fünf Euro und 71 Cent auf den Tisch. Die Hure ist natürlich sauer "Ey spinnst du? Eben haben wir noch von 50.000 Euro geredet, jetzt sowas"?
-"Wieso: 50.000 im Jahr macht 5,71€ pro Stunde. Dreisatz, Baby!"

straker
02.04.2013, 00:12
Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. ”Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen?” ”Aber sicher doch”, erwidert der Arzt. ”Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück.”
Gesagt, getan…- Meint ein Eierstock der Lady zum anderen: ”Habe ja schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!”

Paperboy
02.04.2013, 01:17
sehr schön :D

Mokant
02.04.2013, 22:50
Er, spricht ein ihm unbekanntes Mädchen auf der Strasse an: "Würdest Du für 200€ Sex mit mir haben?" Sie entrüstet: "Nein!" Darauf er: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können!"...

Meierdress
04.04.2013, 20:32
20107 Wär ich doch blos Frauenarzt geworden......

StefanX
05.04.2013, 00:28
Mama, what does "virgin" mean?

20109

Edelfreier
05.04.2013, 01:34
Was zum lachen :)
http://www.efukt.com/21054_CORN:_BEYOND_BUKKAKE.html (http://www.efukt.com/21054_CORN:_BEYOND_BUKKAKE.html)
http://www.efukt.com/20975_The_Worst_Cumshot_Of_All_Time.html
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http://www.efukt.com/20851_Squirt_Fail.html

Marks
05.04.2013, 15:28
Boah, wie ekelhaft ;)

Meierdress
07.04.2013, 10:57
Töchterlein fragt die Mutter " Du Mami, ich brauch die Pille ! " Darauf die Mutter völlig fassungslos :" Wie bitte? Du brauchst die Pille, mit vierzehn? "
Darauf die Tochter: " ja Mami, ich weiss ja, aber zwei Jahre ist es schon gut gegangen! "

Mr.Bundy
07.04.2013, 14:01
haha, gute Dinger hier dabei

Mokant
11.04.2013, 16:16
"Mami, Mami! Schau mal die Buben!" - "Ach Kind, lass doch die Buben." - "Mami, Mami, ich hab sie schon gelassen, aber sie wollen schon wieder!..."

stanlyx
11.04.2013, 19:12
ruft die Mutter die Treppe hinunter in den Keller: "Jaqueline, Marcel, was macht ihr da unten?" - Die Kinder: "Wir ficken!!!" - Mutter: "Achso,ok, ich dachte schon, ihr raucht!"

luemmel2000
11.04.2013, 20:28
@edelfreier
das sind echt ein paar üble Videos. Echt wie findet man sowas nur...
Also wenn meine Wichse mal so aussieht wie von dem einem Typ im Video würd ich doch mal nen Arzt aufsuchen.
Das mit der Kackwurst ist wiederum doch recht witzig, wohl so ne art Arschsquirting mit mehr Feststoffanteil;)

Edelfreier
11.04.2013, 20:48
Jop da sind eklige sachen dabei.. Alles oder vieles was sie "Porn-fail" nennen. Quasi hinter den Kameras ;)

Mokant
13.04.2013, 21:23
Wobei ich glaube, dass bei dem Spermafilm eher der Weißabgleich nicht ok war. Kommt halt schon bisschen blöd rüber. Oder es wurde vom unsauberen Arsch gefärbt (würg).

Horst.1
14.04.2013, 17:02
Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gern eine Banane." Gemüsehändler zur Frau: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

DerFalke
16.04.2013, 16:05
Das junge Ehepaar hat seit längerer Zeit enorme Geldsorgen. Nach monatelanger erfolgloser Jobsuche kommt Sie auf die Idee, nachts im Freudenhaus arbeiten zu gehen. Nach ihrer ersten Arbeitsschicht kommt Sie morgens recht erschöpft nach Hause...
Er: "Na, Schatz, wie viel hast du schon verdient?"
Sie: "Ganze 100 Euro und 50 Cent!"
Er: "Äh... wer hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"
Sie: "Wie 'wer'? Die haben mir alle 50 Cent gegeben!"

Tangaheld
17.04.2013, 21:33
http://ushare.io/mazxry/IMG_2146.JPG

saaramateur
19.04.2013, 23:25
Spaß muss sein, danke für die geil witzigen Beiträge... Erinnert mich ein bisschen an die Humorecke bei dem Magazin Schlüsselloch^^

StefanX
20.04.2013, 00:54
Die kleine Lisa fragt ihren Vater: "Du, Papi, kannst du mir 10 Euro fürs Kino geben?"
Darauf der Vater: "Ok, aber dann musst du mir erst einen blasen..."
Ok, gesagt, getan. Aber dann: "Hey, Papi, dein Schwanz schmeckt nach Scheiße!"
"Ja, kann schon sein. Dein Bruder wollte heute auch ins Kino..."

Robs
18.07.2013, 21:39
Eindeutig zweideutig :cool:

22268

Edelfreier
19.07.2013, 17:35
http://www.efukt.com/21074_OOPS!_I_Stabbed_Your_Cervix!.html :cool:
http://www.efukt.com/21078_Crushed_Dreams_Of_Porn_Stardom.html

Tangaheld
22.07.2013, 15:19
22303


So sieht's aus

camouflage
22.07.2013, 23:05
12 jährige Tochter ruft zur Mutter ins Nebenzimmer"Mami,Mami der Hund fickt"Mutter:"Dann schau weg"Tochter:Mami es tut aber weh..."

KalleBerlin
30.07.2013, 19:24
Spaß muss sein...aber müssen es wirklich "Kinderwitze" sein ?

(mit Forum Runner geschrieben)

StefanX
30.07.2013, 19:31
Woran merkt man, dass man alt ist?

Wenn sie zu einem sagt: "Komm, lass uns raufgeh'n und ficken!" und du sagst: "Sorry, aber beides geht nicht!"...

(ohne Forum Runner geschrieben)...

Mr.Bundy
30.07.2013, 19:38
Spaß muss sein...aber müssen es wirklich "Kinderwitze" sein ?

(mit Forum Runner geschrieben)


oh nein. Moralapostel Alarm -.-

Marks
30.07.2013, 20:46
Na dann noch den: Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Gestern habe ich den Pipimann von meinem Vater gesehen. Der war soooo groß." Sagt die andere: "Der von meinem Vater ist kleiner, aber tut auch schon ganz schön weh."

KalleBerlin
31.07.2013, 10:08
oh nein. Moralapostel Alarm -.-

Was bist du denn für einer ? Mir gefallen sie halt nicht. Aber da weiß man wenigstens wie einige hier ticken,wenn sie nur an Kinder denken.
Ich könnte Kotzen.

(mit Forum Runner geschrieben)

StefanX
31.07.2013, 10:10
Ich könnte Kotzen.

(mit Forum Runner geschrieben)

Dann lies es nicht. Oder kotz halt...

Marks
31.07.2013, 11:58
Was bist du denn für einer ? Mir gefallen sie halt nicht. Aber da weiß man wenigstens wie einige hier ticken,wenn sie nur an Kinder denken.
Ich könnte Kotzen.

(mit Forum Runner geschrieben)Na, Du bist ja ein ganz Begabter: Schublade auf, Person einsortieren, Schublade zu. Arm. Nur weil ich mal über einen grenzwertigen Witz lachen kann, bin ich noch lange kein Pädo, Ausländerhasser oder Frauenverachter. Käme noch nicht mal auf den Gedanken. Du aber offensichtlich schon. Spricht vielleicht für sich, hm?

KalleBerlin
31.07.2013, 13:37
Na, Du bist ja ein ganz Begabter: Schublade auf, Person einsortieren, Schublade zu. Arm. Nur weil ich mal über einen grenzwertigen Witz lachen kann, bin ich noch lange kein Pädo, Ausländerhasser oder Frauenverachter. Käme noch nicht mal auf den Gedanken. Du aber offensichtlich schon. Spricht vielleicht für sich, hm?

Spricht für mich das ich offenbar begabter als Du und einige andere hier bin,hm?
Außerdem geht es hier nicht um Ausländerhasser oder Frauenverachter. Also bist du das offensichtlich, der alles in eine Schublade steckt.
"Käme noch nicht mal auf den Gedanken"? sagst du. Warte...muss mal kurz lachen...
ICH käme noch nicht mal auf den Gedanken, solche Witze in Zusammenhang mit Kindern zu schreiben. Und da ist der Unterschied.
Aber ist doch schön zu wissen,das dir sowas gefällt.

(mit Forum Runner geschrieben)

Marks
31.07.2013, 14:14
Na, vielleicht machst Du ja noch was aus Deiner Begabung. Derzeit ist es leider nicht erkennbar. Marschierst munter weiter in die falsche Richtung.

KalleBerlin
31.07.2013, 14:44
Ist dir das jetzt unangenehm,das eine deiner Vorlieben bekannt wurde?

Tut mir leid. Aber für mich ist das Thema hier jetzt beendet. Weiß ja jetzt,wem solche Art von Witzen (und wer weiß was noch) gefällt. Wärst ja sonst nicht darauf angesprungen.

ENDE

(Kommt aber bestimmt noch ein erbärmlicher Versuch von Dir,dich zu rechtfertigen)

(mit Forum Runner geschrieben)

lonewolf
31.07.2013, 14:53
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: 'Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?' Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. 'Schau diese Schafe' sagt er, 'sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde...' 'Ja, ja, schon gut.', unterbricht ihn darauf der Eingeborene, 'Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du veratest mich auch nicht...'

lonewolf
31.07.2013, 14:55
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: 'Ich dachte, der sei verreist?'
Sie: 'Das dachte ich auch!'

Ernesto
31.07.2013, 19:02
Was ist das??

Es ist rot, blau und grün und hat keine Lust auf Sex?






Ein Neuzugang im Frauenhaus.

straker
31.07.2013, 23:07
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. -Mir musst du einen blasen!

zum zweiten:
Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

.....und zum dritten:
Sagst du deinem Mann immer gleich wenn du einen Orgasmus hattest?

Nein er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!

Klippenkotzer
01.08.2013, 01:02
Bruder und Schwester liegen im Bett.
Sagt die Schwester zum Bruder, Du bist besser als Vati.
Sagt der Bruder: Ja das sagt Mutti auch. ;)

Marks
01.08.2013, 11:38
Ohoh, das wird Kalle aus Berlin aber mal wieder nicht gefallen ;)

NEO
01.08.2013, 12:32
Ohoh, das wird Kalle aus Berlin aber mal wieder nicht gefallen ;)

und Du musst das aber auch gleich wieder entsprechend kommentieren. Das gefällt MIR nicht !!! In welchen Kindergarten gehst Du nochmal?

Neo

Marks
01.08.2013, 12:59
Ok, halte mich demnächst zurück. Die Unterstellung von Kalle war aber auch sehr provokant, so dass vielleicht etwas Verständnis für meinen Kindergarten aufgebracht werden kann :rolleyes:

KalleBerlin
01.08.2013, 14:39
Ich wollte ja den Mund halten,aber...

@Marks: Sorry wenn ich dir zu nahe getreten bin. Wollte dir nichts unterstellen. Aber bei diesem Thema verstehe ich keinen Spass und schlage auch mal über die Stränge,wenn ich erstmal in Fahrt bin. Es gibt meiner Meinung nach halt Dinge die schreibt man(n) nicht.
ICH BITTE UM NACHSICHT. ENTSCHULDIGUNG
(Aber wenn du wirklich noch in den Kindergarten gehst kannst du es ja auch noch nicht wissen und wirst es eines Tages,wenn du denn Einschulung hast,auch verstehen) ;-)

Also...lasst euch alle noch gute Witze einfallen (mir fällt gerade keiner ein) und an alle Pädophilen unter euch : Möge euch der Schwanz abfallen

(mit Forum Runner geschrieben)

Klippenkotzer
01.08.2013, 17:52
Es sind nur Witze Kalle, hier ist niemand Pädophil ^^

einen habe ich noch...

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Nach einer Stunde fragt ER sie: Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde, aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!? - Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte... :D

lonewolf
04.08.2013, 04:26
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen. 'Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?' 'Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. 'Fährst Du wieder nach Rio?' 'Ich nicht, aber meine Frau...'

lonewolf
04.08.2013, 04:28
Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: 'Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus.' Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: 'Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!'

lonewolf
04.08.2013, 12:50
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann die Haustüre aufschließt.?
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
?"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
Sie: ?"Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll. "?Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich schlafen.? Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.
?"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

sven9009
09.08.2013, 15:28
In welchen Kindergarten gehst Du nochmal?in den gleichen wie du

Heiko69
15.08.2013, 11:54
Ein Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Geschlechtsverkehr?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Geschlechtsverkehr?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Bordell?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, es ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon das kommt vom Onanieren …"

lonewolf
17.08.2013, 16:50
Im Flugzeug - Durchsage vom Piloten: "Wir befinden uns nun 5.000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst das Mikro auszumachen und sagt zu seinem Co-Piloten: "Jetzt ein heißer Kaffee und ne heiße Schnitte, die mir einen bläst. Das wär's doch!" Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

lonewolf
30.08.2013, 15:25
Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm.
Er: "Erst hoch oder erst ins Bett?"
Sie: "Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger."

stanlyx
09.09.2013, 19:55
Anzeigentext: :cool: "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal !!!" :p

NEO
10.09.2013, 14:47
och ne.. der ist doch schon sooo alt. wurde der nicht von dem typ erzählt, der kurz zuvor das rad erfunden hat? ;)

Neo

Edelfreier
25.09.2013, 22:43
http://www.efukt.com/21055_The_Trainwreck_of_all_Trainwrecks.html

Nordjub
29.09.2013, 18:58
Springt ein Selbstmörder vom 15. Stock des Hochhauses. Als er am 10. vorbei kommt, denkt er: "so schlimm ist es doch gar nicht".

fluid4u
11.10.2013, 20:28
kommt nen Ami das erste mal nach Berlin.

Frech wie Oskar fragt er eine Frau im Supermarkt. ..

what your name?????

sie:fuffzig piepen, wie die anderen uch wa....

send from N9005 with TT

lonewolf
02.06.2014, 04:01
"Welche Farbe hätten Sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten spermaweiß."
"Wieso denn das?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"

lonewolf
02.06.2014, 04:03
Die junge Frau liegt gemütlich im Arm ihres Freundes und sagt traurig: "Du kommst mir vor wie Löwenzahn!"

Der Freund fragt irritiert: "Wie meinst Du das denn?"

Darauf meint sie enttäuscht: "Nur einmal kurz geblasen und schon ist der ganze Samen weg!"

007
06.06.2014, 14:11
Unterhalten sich zwei Freunde:

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"

"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen"

007
06.06.2014, 14:13
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"

"Na" sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Detlef!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauche unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

"Tja es kostet 80€" sagt der Wirt.

"Na gut und wie läuft es dann ab? Ich geb Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40€ bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Detlef eben nur 40€, mir egal."

"Hmmm... Auch nicht. 20€ bekomm ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Detlef 20€ und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer, die halten Detlef fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne."

streuner
28.12.2014, 12:46
Frau Müller begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.


Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR 10;-€
“Warum denn so billig?”, fragt Frau Müller den Tierhändler verwundert.


Dieser antwortet:
“Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.”


Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.


Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: “Neuer Puff, neue Puffmama”.


Frau Müller ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.


Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
“Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten”.


Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.


Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.


Der Vogel sieht ihn und krächzt:
“Halloo Egon”!

schultz
29.12.2014, 10:51
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann
ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben
möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich
wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein
neues Jackett wäre jetzt genau das richtige". Also betritt er den Laden
und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60
Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das
Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder
betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der
junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich
sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer
Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Steißbein drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

skandi
29.12.2014, 11:29
Erwin geht in ein Bordell und spricht die Puffmutter an: "Ich möchte heute mal so richtig einen geblasen bekommen. Gibt es hier eine die richtig gut blasen kann?" "Geh mal rauf zur Agnes. Das ist die beste Bläserin hier. Ist aber nicht billig!" sagt die Puffmutter.
Erwin geht also rauf zur Agnes: "ich habe gehört Du kannst gut blasen. was kostet es denn?" "500€" sagt die Dame. "500 € sind doch sehr viel" sagt Erwin. "Warum denn so teuer?". "Komm mal ans Fenster! Siehst Du da unten den Lamborghini? Den hab ich mir alleine mit Blasen verdient!" Erwin ist beeindruckt und zahlt. Die Blasnummer ist tatsächlich das Beste was er je erlebt hat.
Eine Woche später geht er wieder in das Bordell und fragt die Puffmutter: "Diesmal hätte ich gerne eine schöne Anal-Nummer" Sagt die Puffmutter: "Geh rauf zu Agnes. Den Weg kennste ja schon!"
Erwin geht wieder zu Agnes und fragt: "Ich habe gehört, Du kannst gut Anal. Was kostet das denn?" Sagt Agnes: "1000 €" Erwin ganz erschrocken: "1000€! Dafür musst Du schon sehr gut sein!" Darauf Agnes: "Komm mal mit ans Fenster. Siehst Du dahinten die Yacht im Hafen? Die hab ich mir allein mit Anal verdient!"
Aufgrund des Erlebnisses der letzten Woche zahlt Erwin und es wird tatsächlich die Beste Nummer seines Lebens!
Wieder eine Woche später geht Erwin in den Puff. Diesmal gehter direkt rauf zu Agnes. Er fragt gleich: "Was kostet denn normales Poppen bei Dir?" Wieder geht Agnes ans Fenster und sagt: "Siehst Du dort die Häuserzeile an der Hafenpromenade?" Darauf Erwin voller Begeisterung: "Ja! Hast Du die dir mit poppen verdient?"
Darauf Agnes: "Nein. Aber sie könnte mir gehören wenn ich ne Muschi hätte!"

streuner
02.01.2015, 00:53
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.

“Ich frier so”, jammert Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.”

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.

“Hallo Mädels”, sagt er, “Euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!”

“Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen die beiden Mädels.

“Na gut”, sagt Peter, “wenn ihr es nicht glaubt…”

Er ruft die Treppe hinunter: “Beide!?”.

Und Robert schreit zurück:

“Natürlich beide!!”.

Edelfreier
14.01.2015, 00:41
Erfinder des Geschlechtsverkehrs mit 104 Jahren gestorben..

http://www.der-postillon.com/2015/01/erfinder-des-geschlechtsverkehrs-mit.html

(http://www.der-postillon.com/2015/01/pegida-anhanger-glauben-lugenpresse.html)

PEGIDA-Anhänger glauben Lügenpresse nicht, dass "Lügenpresse" Unwort des Jahres ist ..
http://www.der-postillon.com/2015/01/pegida-anhanger-glauben-lugenpresse.html (http://www.der-postillon.com/2015/01/pegida-anhanger-glauben-lugenpresse.html)

Fiststueck
14.01.2015, 01:09
PEGIDA-Anhänger glauben Lügenpresse nicht, dass "Lügenpresse" Unwort des Jahres ist ..


http://www.der-postillon.com/2015/01/pegida-anhanger-glauben-lugenpresse.html (http://www.der-postillon.com/2015/01/pegida-anhanger-glauben-lugenpresse.html)



Zur Debatte stand auch "Fistlamisierung des Knabenmannes"
... aber das wäre ein Angriff auf eine benachteiligte Volksgruppe gewesen.

Edelfreier
14.01.2015, 01:25
Zur Debatte stand auch "Fistlamisierung des Knabenmannes"
... aber das wäre ein Angriff auf eine benachteiligte Volksgruppe gewesen.

Hahahahahahahah :-D :cool:

McSchleck
14.01.2015, 02:13
Zur Debatte stand auch "Fistlamisierung des Knabenmannes"
... aber das wäre ein Angriff auf eine benachteiligte Volksgruppe gewesen.


Hör doch mal auf, in jedem Thread mit Deiner Fist-Scheisse um die Ecke zu kommen...

McSchleck
14.01.2015, 02:19
Meine asiatische Freundin meinte, ein kleiner Penis sei nicht schlimm.

Ich fände es trotzdem besser, wenn sie keinen hätte...

Edelfreier
14.01.2015, 02:22
@McSchleck: Der ist gut :D..

Ich habe auch noch einen:

Wer hat am meisten Orgasmen?

Logisch ... die Kellnerinnen und Kellner!

Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"

Fiststueck
14.01.2015, 17:53
Als Reisebegleiterin wurde ich gefragt, ob ich den Unterschied zwischen einem Bus und einem Busfahrer kenne.
Das muss ich verneinen: Ich lag noch nie unter einem Bus.

Fiststueck
14.01.2015, 18:03
...aber als Quasselstrippe kenne ich den Unterschied zwischen einer Nymphomanin und O2:
Eine Nymphomanin kann immer - O2 cannot immer do!

Fiststueck
26.01.2015, 09:42
Ein Saarländer schreibt eine pfälzer SDL auf Kaufmich an:
Ob sie nicht seine Dauergeliebte für gratis werden will, weil seine Frau nicht will und er meint, SDLs seien unterfickt und warten gerade auf ihn.

skandi
07.02.2015, 12:41
Wie nennt man diese kleinen, engen Dinger die man(n) sich beim Sex auf den Penis stülpt?
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Asiatinnen!

straker
21.10.2015, 10:28
hier einige Netzfunde:

straker
22.10.2015, 15:50
Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?

Damit sie länger in der Küche stehen können. :rolleyes:

straker
23.10.2015, 19:03
So- zum WE noch ein paar schön flache, dann ist erstmal einer von euch dran:



Es fragt der Freund: "Na wie war die Party gestern?" "Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen." :cool:






Drei verstorbene Nonnen werden an der Himmelspforte von Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei dass sie getan hätte
"Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevordu dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."




Text in der Partnerbörse:

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften...

streuner
23.10.2015, 19:32
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben". Dann rennen sie aufs andere Zugklo.

straker
31.10.2015, 14:32
Happy Halloween !! :cool:

https://www.youtube.com/watch?v=3Iq-NnM4Cv8
(https://www.youtube.com/watch?v=3Iq-NnM4Cv8)http://www.eporner.com/hd-porn/391762/Clit-Rubbing-Emo-Zombies/

https://www.youtube.com/watch?v=qNQsFoOQ0Ng (https://www.youtube.com/watch?v=qNQsFoOQ0Ng)
https://www.youtube.com/watch?v=UkigUGqJLxU




Viel Spass heut Nacht im Club, am Strassenstrich im Wohnwagen und in einsamen Winkeln der Stadt.........sie sind überall!

Stelzbock2
31.10.2015, 19:05
Danke für die Links. http://smilie-land.de/t/t-v/verneigen/verneigen0003.gif

straker
02.11.2015, 13:43
wie aus dem Leben....

giovanni
03.11.2015, 13:59
Text in einer Kontaktanzeige:

"Einsamer sucht Einsame zum einsamen".

streuner
08.11.2015, 19:53
Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends, bei einem Investment-Meeting, sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. „Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus,“ sagte er zu ihr „aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!“
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen ... und drei Wochen später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

giovanni
09.11.2015, 09:57
Willy ist auf Geschäftsreise. Sein Auftraggeber sitzt in einer weltverlassenen katholischen Kleinstadt im süden unseres Landes. Nach zwei Tagen wird Willy irgendwie rattig. Weil ihm nichts besseres einfällt fragt er seinen Hotelwirt, ob man sich dort irgendwo amüsieren könnte.

Der Wirt antwortet:"Jo wir haben Herbert". Einen männlichen Spielgefährten hat er sich nicht vorgestellt. Da er aber doch sehr rattig ist, fragt er nach dem Preis. Der Wirt antwortet knapp: "80 Euro.". Willy wiederholte:" Also müsste ich Herbet 80 Euro geben?". Der Wirt erwiederte: "Nein. Zwanzig Euro bekommt der Bürgermeister. Der Bürgermeister sieht so etwas hier nicht gerne. So drückt er aber ein Auge zu."

Willy fragte: "Also zwanzig Euro für den Bürgermeister und sechzig für Herbert?". Der Wirt antwortete wieder mit nein. "Zwanzig für den Bürgermeister und zwanzig Euro sind für mich. Ich sehe das nämlich auch nicht so gerne in meinem Hotel.".

Willy fragte nun schon ein bischen verzweifelt. "Es bleiben also 40 Euro für Herbert?". Der Wirt erklärte es nun genau. "Da sind noch Karl und Dieter. Sie bekommen jeder fünfzehn Euro. Sie müssen Herbert fest halten. Herbert sieht das auch nicht so gerne.".

straker
09.11.2015, 11:38
nochmal ein Bilderwitz

Fiststueck
09.11.2015, 13:46
Schatzi, ist schon interessant, seit nunmehr fast 3 Jahren zu lesen, was Du hier so vom Stapel lässt. Aber warum kannst Du Dich nicht mal bei mir, Deiner Eheschlampe so dranstellen und mich wie eine dreckige Nutte behandeln?

straker
10.11.2015, 13:41
Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg!




Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine?
Rhein – Inn – Main – Po

yingyang
12.11.2015, 01:56
nochmal ein Bilderwitz
Will ich als Avatar, bettel;-)

streuner
12.11.2015, 21:43
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Schlafzimmertür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh von der Arbeit heim, und warum weinst Du?"

Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Pussylover
13.11.2015, 06:16
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?'
Sigmund Freud

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Aristoteles


Ich kann hier keine Bilder hochladen, warum ist das so?

Pussylover
13.11.2015, 15:27
Jetzt geht das Hochladen wieder:

41663

Pussylover
13.11.2015, 15:28
Tja - so sieht's aus:

41664

giovanni
13.11.2015, 16:06
Eheliche Pflichten und die Abschlussnummer.

4166541666

beatricchen
13.11.2015, 20:26
Der reiche Greis hat noch einmal geheiratet, natürlich eine ganz Junge.

Nachts liegen beide im Bett, und auf einmal stöhnt der Greis.

Fragt die junge Braut im Dunkeln:

Kommst Du? Oder gehst Du?

beatricchen
13.11.2015, 20:30
Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einem englischem Bier??

Keine Ahnung??

Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pisse

giovanni
17.11.2015, 13:10
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnt Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben Brüstels.
Löchels bekommt öfters mal Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots.
Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels nicht, weil die beiden sich nicht vertragen!
Einmal sind Schwänzels zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen.
Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter gucken,
Der darauf folgende Prozess dauerte 9 Monate.
Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Darauf hin war wieder Ruhe im Haus!
Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mit sechs Familien.
Da besuchen die Schwänzels auch schon mal die Ärschels am Hintereingang oder die Mündels oben unter dem Dach.
Komischerweise immer genau dann, wenn Rots bei Löchels sind.
Und wenn Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels dabei.
Und bei Löchels wird oft der Rasen gemäht!

giovanni
17.11.2015, 14:57
Sandalen und weiße Socken geht gar nicht!

http://www.humor.li/bilder/schweinereien/detail/140541

straker
27.11.2015, 18:47
(https://www.youtube.com/watch?v=NtlUNhbODCQ)https://www.youtube.com/watch?v=NtlUNhbODCQ

schultz
27.11.2015, 20:10
ich bin meinen Lappen los.... :D

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

immerspass01
27.11.2015, 21:27
ein mann sitzt am tisch und liest zeitung,da sieht er eine anzeige; 5kg abnehmen, e100.sollten sie nicht abnehmen, geld zurückgarantietelefonnummer und adresse. denkt der mann, abnehmen wollte ich schon immer. er zieht sich an und geht zu dieser adresse.dort angekommen geht er in das ladengeschäft und sieht dort eine frau sitzen. diese begrüßt ihn und fragt sogleich, was kann ich für sie tun? Der Mann: ja, ich wollte ja schon immer mal abnehmen und nun las ich gerade ihre anzeige. nehme ich wirklich 5kg ab? die frau: ja, bestimmt. der mann: und wenn nicht ?die frau: wir garantieren, daß sie mindestens 5kg abnehmen. wenn nicht , bekommen sie ihr geld sofort zurück. der mann: bestimmt? die frau: garantiert. der mann: ok, wenn das so ist. ich probier das mal. die frau führt den mann in einen raum und geht. der mann steht ein paar minuten und wartet. nichts passiert.da- es öffnet sich eine tür und herein kommt eine junge und außergewöhnlch hübsche junge frau, splitternackt. die sagt: kriegst du mich, fickst du mich. der mann findet die frau total geil und tut wirklich alles um sie zu kriegen. versucht sie zu fangen, zu greifen, doch sie schlägt haken, ist wahnsinnig gut drauf und entkommt ihm immer wieder .nach einer stunde, der mann ist total fertig, lächelt sie ihm freundlich zu, haucht ein, auf wiedersehn und verschwindet durch die tür. der mann verläßt den raum, sieht eine waage, stellt sich darauf und hat 5kg weniger. whoww, sagt der mann. ich hätte die echt gern gefickt, aber 5kg, das war die sache wert. er geht nach hause.3 tage später, liest er wieder zeitung und sieht wieder die anzeige, 5kg in einer stunde abnehmen, e100 usw. er denkt: mensch diese frau; die würde ich wirklich gern mal ficken. ich versuch es noch einmal. er geht wieder in das ladengeschäft. sieht dort wieder die empfangsdame am schreibtisch und sagt: ich habe ihre anzeige gelesen, ich würde gern noch einemal 5kg abnehmen. die empfangsdame: moment, waren sie nicht schon vor 3 tagen hier? der mann: ja, das stimmt.Empfangsdame: nein, das geht nicht. dieses angebot gibt es nur einmal pro kunde. der mann: och, schauen sie doch mal, ob sie nicht noch etwas finden. ich möchte so gern noch 5kg abnehmen. empfangsdame: sie schaut in diverse aktenordner und dann ruft sie: ja, tatsächlich. hier habe ich etwas für sie. 7kg in einer stunde e120, garantiert. der mann: ja, ok, das nehme ich. er bezahlt.die empfangsdame führt den mann in einen raum. dieser ist fast total dunkel, sie geht raus und schließt die tür. der mann steht dort nun ein paar minuten. nichts passiert. seine augen gewöhnen sich langsam an die dunkelheit .er denkt an die hübsche junge frau, was er nicht alles mit ihr machen würde. plötzlich- es öffnet sich eine tür. herein kommt ein schwarzer. total durchtrainiert, groß und breit. mit einem schwanz in unterarm länge und breite.der schaut den mann an und sagt: krieg ich dich, fick ich dich.

straker
28.11.2015, 11:37
Zwei Frauen gehn ohne Männer in die Kneipe und machen einen “Frauenabend”.
Um 6h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause.
Berta auf einmal: “Du, ich muss unbedingt pissen gehen!” Darauf Susi: “Ja, ich auch aber wo?”
“Komm, lass uns auf den Friedhof geh’n!”
Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen.
Susi sagt: “Scheiße! Nichts zum trockentupfen!”
Berta lächelt und sagt:” Nimm doch einfach wie ich mein Höschen.” und schmeißt ihre Unterhose weg.
Susi:”Nein ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz.”

An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an.
“Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?” “Ja das ist richtig” sagte der Mann von Susi.
Meine Frau ist um 6h morgens sternhagelvoll ohne Höschen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen.”
Sagt der Mann von Susi traurig: “Hey, was soll ich denn sagen, ich habe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der Muschi gezogen wo draufstand ‘Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub’!” :p

straker
04.12.2015, 14:49
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:


"Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidel als andere ?"
"Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidel."

"Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?"
"Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste."

"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..." :p

yingyang
05.12.2015, 11:26
Papa, was ist eine Transe?
Frag Mama, er weiß es

cream4u
05.12.2015, 13:05
Zugabe....

straker
06.12.2015, 17:34
Sagt der Freund: “Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!”
Rät Helmut: “Kauf ihr einen Faltenrock !” :eek:



Eine Familie sitzt am Weihnachtsabend beim Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!”
Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?”
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste …wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: “Darf ich eine persönliche Frage stellen?
Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?”
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: “Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist er wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird das gute Stück wie ein Weihnachtsbaum.” “Weihnachtsbaum?” “Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Schöne Advetdszeit noch https://www.tabulose-huren.com/images/smilies/wink.png
LG Straker

straker
13.12.2015, 19:31
.......................

straker
18.12.2015, 18:31
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
“Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?”
-“Meinetwegen!”
Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.”
“He, he, das ist auch nicht… mein Finger!” :p



Guter Sex ist, wenn die Nachbarn danach eine rauchen! :rolleyes:



Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne?
Biene Maja die Pinoccio ordentlich einen geblasen hat :eek:

straker
18.12.2015, 18:35
4226642267

straker
25.12.2015, 16:39
Auch der Weihnachtsmann bleibt vor menschlichen Regungen nicht verschont...

Wie üblich rutscht der Weihnachtsmann nachts durch den Kamin und landet im Schlafzimmer eines jungen, sexy Mädchens das nackt direkt vor ihm auf dem Bett liegt.
Verzweifelt denkt er nach was er nun tun soll:
Mach ich es mit ihr komm ich nicht mehr in den Himmel - mach ich es nicht komm ich nicht mehr durch den Kamin:rolleyes:

AOLer
25.12.2015, 19:15
42438

Frohe Weihnachten!

straker
31.12.2015, 19:54
„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“, meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty.

Ihre Freundin entgegnet: „Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“

Die Frau: „Eben, genau deshalb!“



42546 ......in diesem Sinne: Guten Rutsch und ein frohes, gesundes Neues Jahr 2016!!!

Straker

straker
14.01.2016, 17:53
Fritzchen sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."

Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."

Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

yingyang
21.01.2016, 20:26
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, A- nicht D-Schlauch"

straker
22.01.2016, 17:23
hier mal ein Video......https://www.youtube.com/watch?v=Nbi6I2nA1GI

Mr.Bundy
23.01.2016, 11:39
ja der Mann ein Weichei und Anke hat alles in der Hand, nach wenigen Sekunden abgeschaltet

Fiststueck
29.01.2016, 03:44
"Schatz, ich bin müde. Bläst du mir einen?"
"Ach, ich bin auch müde. Wichs in ein Glas, ich trink's dann morgen."

Heineken77
29.01.2016, 11:26
Hatten wir den schon?

42919

giovanni
10.02.2016, 14:25
A C H T U N G!!!! Verwechslungsgefahr!

43104

streuner
10.02.2016, 14:36
Unterhalten sich zwei Frauen:

"Mein Mann war gestern beim Arzt, er ist leider zu 100% impotent".
"Schrecklich, aber meiner ist sogar zu 200% impotent!"
"Zu 200% - das geht doch gar nicht."
"Doch, er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich die Zunge abgebissen.""

streuner
13.02.2016, 11:27
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!""

Sachsenheinz
13.02.2016, 13:14
Doch nicht immer aufs "karlchen";)
Ist doch jetzt als "Angler" unterwegs...:cool:
Gruss Alfons

Fiststueck
17.02.2016, 22:16
4327743278

Siegerhengst
18.02.2016, 09:54
4327743278

supi,
das zeigt uns wie schlau die Schwaben sind

giovanni
18.02.2016, 09:57
A C H T U N G!!!! Verwechslungsgefahr!

43282

giovanni
18.02.2016, 10:00
Mobiles Plattenlaufwerk gefunden.

43284

streuner
18.02.2016, 17:02
"Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: 'Was geht hier vor?' Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: 'Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!'"

straker
24.03.2016, 17:15
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im jahr kommen! :rolleyes:


43766

yingyang
24.03.2016, 21:27
43768
...................

straker
29.03.2016, 19:14
4388643887438884388943890

Fiststueck
01.04.2016, 00:01
Man ist, was man isst...

43949

straker
09.04.2016, 10:30
44178441794418044181

oliveer
10.04.2016, 12:39
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?

Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Fiststueck
10.04.2016, 13:00
Neulich bekam ich in der S-Bahn die Unterhaltung zweier Frauen mit:
"Mein Mann war gestern beim Urologen. Er ist zu 100% impotent!"
"Meiner ist zu 200% impotent."
"Wie 200%? Wie das denn?"
"Impotent war er sowieso schon. Aber letzte Woche fiel er die Kellertreppe runter und hat sich die Zunge abgebissen!"
Da musste ich mich doch mal einmischen:
"Meiner ist zu 400% impotent: Seitdem auch noch seine Arme bei einem Arbeitsunfall eingequetscht wurden."

streuner
14.04.2016, 22:58
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: „Was machst du denn da?"
„Nix, ich sitze nur da und gucke blöd."
„Klingt gut, das mach ich auch." Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast und guckt blöd.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben: „Was macht ihr denn da?"
„Nix, wir sitzen nur dumm rum und gucken blöd."
„Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast und guckt blöd.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: „Was macht ihr denn da?"
„Nix, wir sitzen nur dumm rum und gucken blöd", erklärt ihm der Hase.
„Aha, klingt spannend!", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix, sitzen dumm rum und gucken blöd.
Kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Fuchs und den Hasen.
„Verstehst du jetzt, was ich meine?" meint der eine Rabe zum anderen, „Dumm rumsitzen und blöd gucken funktioniert nur in einer höheren Position."

straker
15.04.2016, 17:45
442644426544266

streuner
18.05.2016, 18:08
Kommt ein Typ, total abgewrackt, in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das große 100,- Euro bekommt.
Er sich also das große Glas geschnappt und in einer Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): 'Stöhn, ächz, keuch.' Sie (denkt): 'Schon wieder so ein komischer Typ.' Er (mit leicht erdrückter Stimme): 'Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?' Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): 'Könnte ich jetzt ein trockenes haben?'
Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine.
Er: 'Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen.'
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): 'Was haben Sie denn.'
Er: 'Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf.'"

straker
31.05.2016, 19:00
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe.

Die Mutter geht zum Vater und sagt: „Unser Sohn hat mich eine Schlampe genannt.“

Der Vater ist verärgert und meint: „Dann knöpfe ich mir diesen Hurensohn mal vor!" :eek:



Punker zum Opa:"Was glotzt du denn so?"
Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau gebumst und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"

straker
02.06.2016, 11:48
Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami.
Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"



Was ist der kleinste Dom der Welt?
Der Kondom. Kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

spochtl
02.06.2016, 22:00
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und sagt "Was sehen Sie?" - "Nichts" Antwortet der Bauernsohn. - Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft Ihr die Bluse auf und massiert ausgiebig die Brüste - "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabarzt" - "Mein Lieber Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm Richtung Kaserne" :D

streuner
03.06.2016, 23:03
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.
Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
'Er zieht sie aus!', sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie!' - 'Er streichelt sie! '... 'Er steckt ihn rein!' -'Er steckt ihn rein!' - 'Er steckt ihn rein!' - 'Er steckt ihn rein!'... 'Ihm kommt es!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!' - 'Mir auch!'..."

hetfieldgi
05.06.2016, 22:38
Was Schönes zum Marketing-Wahn der EM: http://falscheneun.net/alles-was-das-schland-herz-braucht-teil-1/

straker
09.06.2016, 14:41
http://youtu.be/vb4i8CqcfhM

spochtl
10.06.2016, 22:56
Was Schönes zum Marketing-Wahn der EM: http://falscheneun.net/alles-was-das-schland-herz-braucht-teil-1/


Wo sind die gefärbten Kondome :D

streuner
12.06.2016, 22:49
Jedes Mal, wenn sie Sex hatten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, machte sie das Licht an.
... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder richtige Penis.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."

streuner
14.06.2016, 01:30
Ein Paar ist bei einem One-Night-Stand. Der Mann liegt oben und die Frau unten. Auf einmal fummelt die Frau bei dem Typen in den Haaren rum. Nach einer Weile fragt der Mann ziemlich verstört: "Was machst Du da?"
Die Frau antwortet mit glückseeliger Stimme: "Ich suche Deine Hörner! Du fickst teuflisch gut! Mein kleiner Teufel!!!" http://www.rheinforum.com/styles/smilies/smilies/d.gif http://www.rheinforum.com/styles/smilies/smilies/d.gif http://www.rheinforum.com/styles/smilies/smilies/d.gif

Wenig später Stellungswechsel:
Die Frau oben und der Mann unten. Auf einmal fängt der Mann an und wuselt bei der Frau in den Haaren rum. Die Frau fragt strahlend: "Suchst Du auch meine Hörner?"
"Jepp!" antwortete der Mann kurz.
"Ficke ich auch wie der Teufel?"
"Das nicht," erklärte der Mann, "aber Du bist schwer wie eine Kuh...!!!"

straker
15.06.2016, 19:39
45350 45351 45352 45353 45354

straker
05.07.2016, 15:07
Arzt zum Patienten:
„Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“

– „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“ :)

45681 Hände hoch 45682 Nahkampf mit NS 45683 Die beste Lösung 45684 Waschen bügeln ficken etc.

45685 Tiefgaragenstellplatz

habibti
05.07.2016, 15:42
Arzt zum Patienten:
„Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“

– „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“ :)

45681 Hände hoch 45682 Nahkampf mit NS 45683 Die beste Lösung 45684 Waschen bügeln ficken etc.

45685 Tiefgaragenstellplatz
Super ????????????????????

Gesendet von meinem SM-G920F mit Tapatalk

Fiststueck
06.07.2016, 22:46
https://tabulose-huren.com/showthread.php/39137-K%C3%A4uflich-com?p=429037&viewfull=1#post429037

Fiststueck
08.07.2016, 00:08
Nach diesem Fussballspiel verstehe ich endlich den Sinn dieses Forums:
Ab sofort werden Pariser boykottiert!

giovanni
14.07.2016, 15:58
45763

Die richtige Tarnung ist alles!

straker
18.07.2016, 14:15
http://www.liveleak.com/view?i=6ce_1468445674

streuner
01.09.2016, 09:09
Grundschule, im Unterricht:

Die Lehrerin fragt: "Was möchtet ihr später werden?"

Alina: Frisör, möchte jede Frau hübsch machen!

Anna: Bankkauffrau wie meine Mama!

Ali: bei Ford wie mein Vater!

Max: ich möchte Polizist werden!

Ayse: ich weiß noch nicht, Model vielleicht!

Peter: ähmm Fußballspieler!

Lisa: Ärztin, möchte Menschen helfen!

Lehrerin: Und du Dennis , was möchtest du werden?

Dennis: ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos ...

Lehrerin: Dennis! Setz dich sofort !!!!

Chantal, was möchtest du denn werden?

Chantal: Die Nutte von Dennis

Mr.Bundy
01.09.2016, 09:58
hahaha. schön auf den Punkt gebracht :D

Beppa
19.09.2016, 15:43
Krass!!! Heute haben sie bei mir um die Ecke einen Friseur festgenommen, weil er in seinem Laden Drogen verkauft hat und Nutten vermittelte. Da sieht man mal wieder, dass man Menschen nicht in den Kopf schauen kann.

Greetings Beppa,
der jahrelang Kunde bei ihm war und keine Ahnung hatte, dass er Friseur ist

streuner
24.09.2016, 23:24
Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha EL Ekhzeri?" - "Anwesend!"


"Achmed EL Cabul?" - "Anwesend!"


"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"


"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"


"Mel Ani EL Sner?" - Stille im Klassenzimmer.


"Mel Ani EL Sner?" - Stille im Klassenzimmer.


Ein letztes mal: "Mel Ani EL Sner?"


Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Stelzbock2
25.09.2016, 00:09
Gibt wohl leider die Realität wieder, die mittlerweile in "Deutschland" herrscht...:mad:

Mr.Bundy
25.09.2016, 10:11
Deutschland und die EU hätte eine Revolution nötig mit Toten von bestimmten Leuten usw. wie in franz. Revolution.

KalleBerlin
26.09.2016, 12:19
Nur leider kein Spaß mehr sondern Realität.

Gesendet von meinem SM-G935F mit Tapatalk

straker
01.10.2016, 11:47
mal ein bischen Sexualkunde....:p

https://www.youtube.com/watch?v=fTV9Qo6God4

Stelzbock2
05.10.2016, 18:07
http://up.picr.de/27038936ie.jpg

straker
09.10.2016, 15:24
Eine Blondine und eine Brünette überqueren ... ... gemeinsam die Straße, da sieht die Brünette ihren Ehemann mit einem Riesenstrauß roter Rosen im Arm.

Sie daraufhin zur Blondine: "Oh, Mist, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen."

Die Blondine schaut sie erstaunt an: "Habt ihr denn keine Blumenvasen zuhause?"

ottonormal
16.10.2016, 22:59
Diese Kontakt-anzeige bei Fischkopp finde ich sehr eindrucksvoll, ist aber schon einige Jahre her.
47261

ich hatte die jünger aussehende Mona natürlich angeschrieben, weil ich mir erhoffte in ihr Beuteschema zu passen, aber scheinbar war sie nicht an mir interessiert, schade eigentlich.

Edelfreier
17.10.2016, 01:55
:cool:
http://efukt.com/21120_After_The_Tijuana_Donkey_Show.html

Magier07
17.10.2016, 11:55
Diese Kontakt-anzeige bei Fischkopp finde ich sehr eindrucksvoll, ist aber schon einige Jahre her.
47261

ich hatte die jünger aussehende Mona natürlich angeschrieben, weil ich mir erhoffte in ihr Beuteschema zu passen, aber scheinbar war sie nicht an mir interessiert, schade eigentlich.


Aber vielleicht kann ja dein Traum noch wahr werden:

http://www.kaufmich.com/666maus

Habe diese Zaubermaus gerade bei KM gesehen.
Kommt deiner Mona doch ziemlich nahe oder? :D ;)

Siegerhengst
17.10.2016, 12:37
So richtig was zum verlieben

Fiststueck
18.10.2016, 01:40
Von AZF verwendete Zahnpasta:
Blender-med: "Manni, Manni, er hat gar nicht gebohrt!"

straker
14.11.2016, 19:25
4774247743 Transportloesungen :)

477444774547746 Autsch :eek:;)

Fiststueck
17.11.2016, 02:05
47770

Ausflug der GB-Fraktion beim alljährlichen Usertreffen eines Fickforums.

yingyang
17.11.2016, 02:19
47770

Ausflug der GB-Fraktion beim alljährlichen Usertreffen eines Fickforums.
Boahr Du M/Fiststück, du wirst mir unheimlich, jetzt kannst Du schon 30Jahre in die Zukunft schauen ;-P

Fiststueck
17.11.2016, 03:32
Die Auffassung, dass für viele DL nur die Kohle der Kick ist, kann man wohl damit beantworten, dass es sowohl unter den Damen, als auch unter den Herren solche und solche gibt:
DLs, für die ausschliesslich die Kohle den Kick darstellt, aber auch solche, die es auch aus Spaß an der eigentlichen Sache tun.
Freier, denen völlig egal ist, ob die DL nicht nur wegen des Geldes, sondern auch wirklich will oder nicht, Freier, denen wichtig ist, dass sie will, ja sogar auch Freier, die wollen, dass sie nicht wirklich oder gar nicht will.
Jenen, die an der Reaktion der DL auf ihre Fickkünste interessiert sind, ist vielleicht zu empfehlen, der DL vorher die japanische Erfindung dieser bionischen Katzenohren aufzusetzen, Hightec-Gadgets, an deren Bewegungen man sofort den Erregungsgrad des Trägers erkennen kann.

https://www.youtube.com/watch?v=VUuG4EymnpQ


Hihi, finde ich witzig, die Vorstellung von DLs und Freiern mit solchen wackelnden Katzenohren... je mehr es rund geht, um so mehr flatschert es da oben.... ;)
Gerade bei GB: Die Bewegung der Katzenohren der DL als Maßanzeige für Güte der jeweils wedelnden Rute... :D:D

McSchleck
17.11.2016, 12:10
47770

Ausflug der GB-Fraktion beim alljährlichen Usertreffen eines Fickforums.


Fisti, bist Du die junge Frau mit den grau-melierten Haaren, dem gestreiften Shirt und dem roten Sack...?

Fiststueck
17.11.2016, 19:28
Fisti, bist Du die junge Frau mit den grau-melierten Haaren, dem gestreiften Shirt und dem roten Sack...?


Wieso fragen Sie, Herr McSchleck? Sie haben doch bereits zu früherem Zeitpunkt keine Gelegenheit ausgelassen, glaubhaft zu machen, dass Sie wüssten, wie ich aussehe?

McSchleck
17.11.2016, 23:32
Deshalb ja. Nur der rote Sack hat für Verunsicherung gesorgt...

straker
18.11.2016, 10:48
Sie kam gerade vom Training 47777

Fiststueck
19.11.2016, 00:21
Prominente Forenuser?

Otto aus Friesland: "Ich habe 250 Freudenhäuser bei Check24 miteinander verglichen und 186 Euro gespart, weil ich nämlich gar nicht hingegangen bin."

straker
22.11.2016, 19:51
47881478824788347884

hetfieldgi
22.11.2016, 20:46
"Nur weil etwas Fakt ist, muss es noch lange nicht stimmen!"47885

streuner
27.11.2016, 11:10
"Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: "Sind Sie ein echter Cowboy?" - "Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?" - "Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!" Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: "Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?" Sagt der: "Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!""

straker
30.11.2016, 15:17
4804248043480444804548046

straker
22.12.2016, 19:29
4838848389483904839148392

oliveer
07.01.2017, 11:11
Und was habt ihr heute schon so getrieben ???

Mein Tagesablauf:
8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die zuständige Frauenbeauftragte beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:20 Der Vorsitzende der rosa Liste beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte beschwert sich, daß meine "Schneefiguren" nicht gendergerecht sind und nur zwei von möglichen 3764736464 Geschlechtern aufweisen.
8:27 Meine "Schneefiguren" haben jetzt einen Bart und Brüste
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für eine von beiden "Schneefiguren".
8:37 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte fordert eine dritte "Schneefigur" mit Kopftuch.
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. Einer der Polizisten nennt mich SCHBAGEDE (Schneefiguren bauenden Gefährder deutscher Herkunft).
8:45 Das SEK trifft ein weil die Besenstiele als Schlagwaffe, die Rüben als Stichwaffe und die Kohlen als Wurfgeschosse benutzt werden können. Außerdem könnte das Kopftuch dem Vermummungsverbot widersprechen.
8:50 Der IS bekennt sich zu den "Schneefiguren"
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
8:57 Ermittler finden meinen Personalausweis am Tatort.
9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.

Mir reicht's. ????

P.S.: Ich durfte aus datenschutzrechtlichen Gründen kein Foto der Schneemänner posten !

Siegerhengst
07.01.2017, 12:56
Und was habt ihr heute schon so getrieben ???

Mein Tagesablauf:
8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die zuständige Frauenbeauftragte beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:20 Der Vorsitzende der rosa Liste beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte beschwert sich, daß meine "Schneefiguren" nicht gendergerecht sind und nur zwei von möglichen 3764736464 (tel:3764736464) Geschlechtern aufweisen.
8:27 Meine "Schneefiguren" haben jetzt einen Bart und Brüste
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für eine von beiden "Schneefiguren".
8:37 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte fordert eine dritte "Schneefigur" mit Kopftuch.
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. Einer der Polizisten nennt mich SCHBAGEDE (Schneefiguren bauenden Gefährder deutscher Herkunft).
8:45 Das SEK trifft ein weil die Besenstiele als Schlagwaffe, die Rüben als Stichwaffe und die Kohlen als Wurfgeschosse benutzt werden können. Außerdem könnte das Kopftuch dem Vermummungsverbot widersprechen.
8:50 Der IS bekennt sich zu den "Schneefiguren"
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
8:57 Ermittler finden meinen Personalausweis am Tatort.
9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.

Mir reicht's. ????

P.S.: Ich durfte aus datenschutzrechtlichen Gründen kein Foto der Schneemänner posten !

Bin mir sicher
dass Du wegen mangelnder Beweise
und nicht hinreichendem Tatverdacht
so gegen 15:30 wieder freigelassen wirst
Viel Spaß noch
schell noch weitere Schneemänner-(Frauen) bauen
denn bald ist wieder Tauwetter

Mr.Bundy
07.01.2017, 17:20
bin mir da nicht so sicher. Bei solchen Verbrechen gibt es sicherlich noch viel mehr zu entdecken, da schlage ich vor weitere Ermittlungen zu veranlassen :D

Siegerhengst
08.01.2017, 00:59
Oh weh
langsam wirds mir doch bange um Oliver
da kam bisher noch nichts in den Nachrichten
scheinbar alles streng geheim
wird wohl doch was am dem was Bundy schreibt
wahr sein

doctordick
08.01.2017, 01:08
Eine gewisse Kathi wirbt bei den ladies mit folgendem Anzeigentext:


KATHI
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Diese heiße Lady wird Dich mit Hingabe und
Leidenschaft verwöhnen! Sie hat dunkelblonde lange
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der deine Wünschen wahr werden lässt!

Ruf gleich an!

0157-89113518

Bitte erwähne bei deinem Anruf,
dass du mich auf ladies.de gesehen hast.

Gut zu erreichen aus Emden und Aurich!

Vielleicht sollte die gute Kathi ihre Annoncen mal Korrektur lesen lassen oder sich einen Atlas kaufen. :D

oliveer
09.01.2017, 12:03
Was ist Kälte??


+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in der Schwäbischen Alb drehen die Heizung ab. Die Badener pflanzen Blumen.


+5°C
Die Schwaben nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.


0°C
Destilliertes Wasser gefriert.


-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Schwaben essen Eis und trinken kaltes Bier.


-4°C
Die Katze will mit ins Bett.


-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Schwaben gehen ins Freibad.


-12°C
Zu kalt zum Schneien.


-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C
Die schwäbischen-Hausbesitzer drehen die Heizung auf.


-20°C
Der Atem wird hörbar.


-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.


-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.


-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.


-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.


-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Schwabe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Trecker.


-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Schwäbische Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling.


-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Schwaben schaufeln den Schnee vom Dach.


-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Schwaben schließen den obersten Hemdknopf.


-44°C
Mein Badischer-Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.


-45°C
Die Schwaben schließen das Klofenster.


-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Schwaben tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. Am Rande der Schwäbischen Alb wird ein Langlaufausflug organisiert.


-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Schwaben klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.


-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Schwabe ist sauer.


-268°C
Helium wird flüssig.


-270°C
Die Hölle friert.


-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Schwaben geben zu: ?Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen!


Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Schwaben und Weicheier. Also stellt euch nicht so an ????

doctordick
09.01.2017, 23:22
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Schwaben und Weicheier.

Seit wann wird Synonym mit "Unterschied" übersetzt? :D

oliveer
11.01.2017, 13:56
489104891148909

streuner
21.01.2017, 09:29
Unterhalten sich zwei Bauern auf dem Viehmarkt. Sagt der eine: „Ich habe totale Probleme mit meiner Zuchtkuh.
Jedes Mal, wenn ich den Stier zum Decken hole, presst sich die Kuh mit dem Hintern so an die Stallwand, dass der Stier nicht aufsteigen kann.“

Fragt der andere Bauer: „Sag mal, hast du die Kuh aus Oldenburg?“ „Ja, warum?“, fragt der andere. „Das kenne ich, meine Frau ist auch aus Oldenburg.“

oliveer
23.01.2017, 23:50
Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"

Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal
ein Sexspielzeug aus dem Sexshop oder dem Internet,
dann klappt's auch wieder!!!"

Gesagt, getan.

Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt.
Fragt der Arzt: "Und, klappt's jetzt besser mit dem Sex?"

Darauf der Mann begeistert: "Super ! Ich hab
meiner Frau Handschellen und eine Gasmaske gekauft und
jetzt geht's ab wie wild !!!"

Der Arzt verdutzt: "Und wieso?"

Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus,
zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul und drittens
geht sie ab wie die Post, wenn ich ihr die Maske zuhalte !!!"

hetfieldgi
02.02.2017, 20:07
49311Elite-Parker :D

streuner
03.02.2017, 10:54
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, ...dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, findet auch einen dunkelhäutigen Mann. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

hetfieldgi
03.02.2017, 18:47
49337Respekt.

Manni69
04.02.2017, 11:24
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?" Nachdem ich über 50 Jahre verheiratet bin, sah ich mir meine Frau ganz genau an und sagte: „Vor 50 Jahren hatten wir eine lausige Wohnung, eine Schrottkarre, schliefen auf einer ausziehbaren Couch und haben auf einem minikleinen schwarz-weiß TV ferngesehen, aber ich bin mit einer heißen 23 jährigen ins Bett gegangen. Jetzt habe ich ein 500.000 Euro teures Haus, ein Auto für 45.000 Euro, ein nettes großes Bett und einen riesigen Flachbildfernseher, aber ich schlafe mit einer 69 jährigen Frau. Es scheint so als wäre da ein Ungleichgewicht.“ Meine Frau ist eine sehr vernünftige Frau. Sie sagte, dass ich ausgehen und mir eine 23 jährige suchen sollte, und sie würde dafür sorgen, dass ich wieder eine lausige Wohnung und eine Schrottkarre hätte, auf dem Sofa schlafen würde und einen schwarz-weiß Fernseher haben würde. Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen genau wie man die Probleme eines älteren Mannes löst. Sie: "Ich liebe Filme, bei denen man am Ende ein Taschentuch braucht..." Er: "Ich auch."

oliveer
05.02.2017, 18:48
Notizen des unerfahrenen Chili-Testers Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1:
etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar:
Ach du Scheiße! Was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck, leichte Peperonibetonung.
Richter 2:
Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis um ernstgenommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes ‘Brennt die Hütte nieder Chili’

Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg` ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic.

Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage zu Fisch und anderen milden Gerichten, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub, die hässliche Schlange fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda`s legaler Lippenentferner

Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes Schreiende-Sensation-Chili

Richter 1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2:
Ahem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chilli

Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild, noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert?

oliveer
05.02.2017, 18:52
Der GEZ-Scherge

30. Juni, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......bla bla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet .blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt.."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

oliveer
05.02.2017, 19:00
Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Kater über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Katzen angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie in ihre Katzenkörbchen in der Ecke.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den vorwitzigen Kater der sich schon zurückgeschlichen hatte vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Katzen lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr abzukauen. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Kater auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Katern im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Katzen wieder in ihr Körbchen und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Kater tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Kater gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.........

Fiststueck
05.02.2017, 19:04
(...) Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

Die waren gerade bei mir:
Nach 2 Stunden sind sie nun Buddhisten,
haben meinen alten Staubsauger gekauft
und nehmen gerade den Müll mit.

oliveer
05.02.2017, 19:05
McD

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

oliveer
05.02.2017, 19:07
Beim Metzger

Irgendwie macht es mir Spaß, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei.
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken."
"100 Gramm?"
"Ja!"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar." (Typisch, so kann man auch Geld verdienen)
"Darf's sonst noch was sein?"

Ich finde die klassische Bestellerei öde.
Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt."

Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.
Sie versucht es mit dem 'ich habe mich verhört'-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawohl."

Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm bitte!"
"113 Gramm?"
"So ist es."

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag.
Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll
wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm ein.
Sie ist schlau.
"Darf's ein bisschen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte!"

Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster.
Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.

In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.

Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein", sage ich,
"Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung", lächle ich.
Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet
noch ein Stückchen von einem Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft!

"Jetzt dürfen Sie einpacken", erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben.
Die empört murmelnden Stimmen 'Vollidiot', 'Nervensäge', und 'Knalldepp' hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"

"Die werfe ich weg, wieso?"

"Och," sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja auch mir geben."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren

Fiststueck
05.02.2017, 19:10
(...) Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.........

Ein Tipp, wenn demnächst die Avon-Frau vorbeischaut: Noch effektiver wirds mit Zugabe einer Portion von Arthurs Nachbrenner Chili...

oliveer
05.02.2017, 19:14
Der junge neue Pfarrer und die etwas andere Messe

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst,

Ihr Bischof

oliveer
05.02.2017, 19:27
Brennendes Hamster Geschoß -Tatsachen Bericht aus der LA Times-!

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner
Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen
war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er."Wie gewöhnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen,das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also
habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, diese entzündete
Mr. Tomaszewski´s Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fing das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."Tomaszewski erlitt
Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.



Die Top 11 der beängstigsten Fakten an dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Ein guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen." - Die machen das
öfter??? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan)

9. "also habe ich ein Strichholz angezündet und in das Rohr gespäht." -Tut
mir Leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würd eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwerdgefühl leidet)
wird aus dem ar*** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem ar*** eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach dieser Begegnung mit Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich herumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
diese Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." - Macht das,
das Jucken und die Unannämlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer
willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen können? Und
der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den ar*** stopfen." ist.

2. Welches Krankenhaus gibt für sowas eine Pressekonferenz?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir Leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem glühendem Stück Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Warheit zugebe. Nennt mich ruhig Altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen
und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen sie wir haben
diesen Hamster, gennant Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen.........

Aber mal abgesehen davon: Ich hab eben mal versucht auszurechnen, welcher Treibsatz notwendig wäre um einen kleinen Hamster von geschätzten maximalen 50g so zu beschleunigen, dass eine Nase beim Einschlag des fellgepolsterten Geschosses brechen würde.

Die Annahme des Gewichts beruht auf der Grösse des Hamsters, es war ja wohl kein Ofenrohr und der Hamster sollte ja drin wenden können... Auch die Energie, die zum Bruch der Nase führt, wurde anhand eines satten Faustschlages geschätzt. Als Ergebnis kam raus, dass man den Hamster mit mindestens einem Achtel der Schallgeschwindigkeit abschiessen müsste, was a) dieser nicht gut überstehen würde (satte Beschleunigung) und b) nicht ohne einen satten Rückstoss (geh, Onkel Doktor Internist, such das Röhrchen... ) vonstatten geht. Ausserdem wäre ihm wahrscheinlich das vorletze Abendessen nochmal bis vor den Kopf gedrückt worden... sozusagen nur Scheisse im Kopf...

Abgesehen davon würde so ein Röhrchen wie ein Knallfrosch zerkrümeln, da die Wandstärke bei Pappe für einen stabilen Abschuss sicher nicht gegeben ist und die Därme auch nicht das ideale Widerlager bilden... Um die zum Launch notwendige Energie aufzubringen reicht Gasbetrieb bei normalem Körpervolumen nicht aus, es sei denn der Junge ist zwei Öltanks und genauso hohl. Zumal das Projektil dem Lauf nicht genau angepasst ist, der Hamster sollte ja im Rohr wenden können, also maximal ca. ein Viertel des Rohrquerschnitts ausfüllen, was einen satten Verlust bei der Treibwirkung bedingt. Um genau zu sein hätte man die Schwuchtel schon mindestens mit Schwarzpulver stopfen müssen (völlig neue Definition des Begriffs "Hinterlader") oder mit einer deutlich geringeren Menge Nitroschiesspulvers, wie es z.B. bei der Munition der 357Magnum verwendet wird, operieren.

In diesen beiden Fällen wie übrigens auch bei der beschriebenen "Gasblase", die den Hamster mit der beschriebenen Wucht abgeschossen hätte, wäre medizinisch gesehen das Ergebnis dasselbe, nämlich vom schlagartigen Druckaufbau ordentlich zerrissene und zerfledderte Därme und ein Typ der die inneren Blutungen wohl nur schwerlich überlebt hätte.

oliveer
05.02.2017, 19:34
Der perfekte Grill-Samstag, mal chronologisch geordnet! (aus der Sicht eines echten Mannes):

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich sche**en.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnicken (Ermattet vom Warsteiner und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Balgengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Bier (ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien: (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat).
Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga!
Jetzt aber Gas!!!
Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zuhause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!) Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis' Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke...
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät.
Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Hey Baby" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch ein Griller!) und Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "Poppen???"

oliveer
05.02.2017, 19:41
Ein Hip-Hop-Hacker schlägt zu!

Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...

In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernstgemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.de richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)

Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks fickt man bei uns jeden tag in der arsch"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.

Einige Anmerkungen am Rande:

1.) Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.

2.) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.

3.) Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur Geschichte:


Zitat:
* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
*bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
*bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
*bitchchecker> antworte mir!
*Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
*Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)
*bitchchecker> was für ping man
*bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
*bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
*bitchchecker> du hast mich gebannt
*bitchchecker> gibs zu hurensohn
*HopperHunter|afk> LOL
*HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^
*bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
*bitchchecker> seit zwei wochen schon!
*bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
*Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
*bitchchecker> halts maul ich hack dich
*Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
*bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
*Elch> öhm die ist 129.0.0.1
*Elch> oder war es 127.0.0.1
*Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
*bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
*Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
*bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
*bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
*bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
*Elch> zu wem?
*bitchchecker> zu dir mann
*bitchchecker> buy buy
*Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)

Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.


Zitat:
* bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
*bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
*Metanot> lol
*Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
*bitchchecker> du bist so dumm alter
*bitchchecker> sag schon mal buy buy
*Metanot> man steck dir dein alter
*bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)

Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.

Zitat:
* bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
*bitchchecker> elch du huren sohn
*Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
*Elch> was denn bitchchecker?
*bitchchecker> du hast eine frie wal
*bitchchecker> fire wall
*Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
*bitchchecker> ich bin 26
*Metanot> mit 26 so einen umgangston?
*Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
*Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
*<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
*bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus
*Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
*bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
*Metanot> hackt ihr euch grad?
*Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
*Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
*bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
*Metanot> welche firewall hast du denn?
*bitchchecker> wie ein mädchen
*Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
*He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
*bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
*Elch> Nöö
*Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
*bitchchecker> hast schiss
*bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
*bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
*Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
*bitchchecker> halts maul
*Metanot> lol
*bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
*bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet

Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.


Zitat:
<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
*Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
*Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
*bitchchecker> word man
*Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
*Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
*bitchchecker> alter willst du einen virus
*bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
*Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
*Elch> 127.0.0.1
*Elch> ist doch ganz einfach
*bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
*bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
*Elch> mom...
*Elch> ich schau nach
Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?
*bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn
*Elch> das ist aber schlecht
*bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
*Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
*bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg

Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.


Zitat:
*bitchchecker> tupac rules
*bitchchecker> elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch

Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?

Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?


Zitat:
*bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
*He> wieso sagt Meta nichts mehr
*Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
*Black[TdV]> ^^
*bitchchecker> dein d: ist weg
*He> weiter so BITCH

Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.


Zitat:
*bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
*bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent

Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?


Zitat:
* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)


Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.



Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.

Homer
05.02.2017, 21:57
En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe?" Sacht de Wissbadener: "Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... als was gehste dann?" Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?" ranzt
er de Taxifahrer an, "ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr. Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!" - "Habbe se net gehabt," brummt de Taxifahrer. "Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee?" - "Des schmierst de dir jetz in de Bobbes un gehst als Krebbel...!"

Homer
05.02.2017, 21:58
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"????

Homer
05.02.2017, 21:58
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich rennt ein ?? Huhn auf die Straße und schwuppdiwupp wird es vom Auto erfasst.
“Wer soll das dem Farmer erklären“?
Trump großmütig zu seinem Chauffeur:“ lassen sie mich das mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Farmer wird's verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump zurück gerannt: blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
“Schnell weg hier“.
Die beiden fahren weiter. Plötzlich rennt ein Schwein vors Auto. Auch hier kommt jede Hilfe zu spät.
Trump schaut ängstlich zum Chauffeur.
“Jetzt gehen aber sie“. Der Chauffeur geht zur Farm. Trump wartet. 10 Minuten, 20 Minuten...... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, die Taschen voller Geld und einen Schinken unterm Arm.
Trump fragt ihn:“ was haben sie dem Farmer denn gesagt?“
Guten Tag, ich bin der Fahrer von Trump, das Schwein ist tot“.

Homer
05.02.2017, 22:00
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!

der swinger
06.02.2017, 07:12
49402 Ja soweit ist es schon

oliveer
06.02.2017, 10:53
Der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

Anhand der unteren Tabelle, konnen wir sehen, bei welcher Tatigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung.................................12 cal
Ohne ihre Zustimmung..............................187 cal

BH ÖFFNEN
Beidhändig....................................... .........8 cal
Einhändig........................................ ........12 cal
Mit einer Ohrfeige.....................................37 cal
Mit dem Mund..........................................85 cal

DAS KONDOM UBERZIEHEN
Mit Erektion.......................................... ....6 cal
Ohne Erektion........................................31 5 cal

STELLUNGEN
Papi - Mami ............................................12 cal
69 liegend........................................... .....8 cal
69 stehend........................................... .112 cal
Hunde............................................. ......216 cal
Italienische Leuchte.................................912 cal

DER ORGASMUS
Echt.............................................. ........112 cal
Vorgetauscht...................................... ....315 cal

NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben........................................... ......18 cal
Aus dem Bett hupfen.........................................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren..............................12 cal
von 20 - 29................................................ ...36 cal
von 30 - 39................................................ .108 cal
von 40 - 49................................................ .324 cal
von 50 - 59................................................ .972 cal
über 60................................................ .....2916 cal

KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig............................................. .....................32 cal
Eilig............................................. .......................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal

oliveer
06.02.2017, 11:00
Taschen-Taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach
etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt
Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und
keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug
Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass
ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn
ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den
Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und
dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja
schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die
Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät
definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen
muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass
dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und
dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille
vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die
Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um
den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte
Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei
Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am
Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre
Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist
und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig
kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach
nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite
gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu
dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen
Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich
entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke
den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann
beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer
und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung
aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren
verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie
hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte
sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer
durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen
Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses
verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am
Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in
diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem
Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war),
setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war
auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen
Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine
Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu
betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich
sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich-
aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen
Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder
nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt
das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

oliveer
06.02.2017, 11:15
Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...

Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr:

In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:

Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:

Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:

Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37:

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:

In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

oliveer
06.02.2017, 11:20
Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.

Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben?

Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.

Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!

Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt.

Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.

Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.

Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen.

Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.

Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.

Ich glaube, dass der Wichser luegt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.

Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember

Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

oliveer
06.02.2017, 11:24
Für alle SM-Anfänger:genau lesen!

Anleitungen zu BDSM

Blindfold: Die Augen verbinden. Beispiel: Sie kreuzt seine Arme auf dem Rücken und zieht seine Kronjuwelen zwischen den Beinen hindurch nach hinten, um damit seine Handgelenke zu fesseln. Dann verbindet sie ihm die Augen und führt ihn mittels eines Seils, das um seine Eichel liegt, durch die ganze Wohnung. Er muss nun durch gezieltes Lecken am Holz herausfinden, gegen welches Möbelstück sie ihn gerade geschubst hat.

Bondage: Hiermit ist allgemein die Fesselung gemeint. Beispiel: Der Mann zieht die Frau aus, fesselt sie im Flur an die Garderobe und spielt an ihr rum. Leider klingelt der Nachbar an der Tür, weil er von den Geräuschen angelockt wurde und kurzerhand beschließt, sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker auszuleihen. Der Mann macht die Tür auf und der Nachbar ein paar schnelle Fotos. Die Frau schreit, bis der Mann sie losbindet. Dann steckt die Frau dem Mann vor Wut einen Regenschirm in den Hintern und öffnet ihn langsam. (siehe auch --> Insertion und Stretching)

Branding: Das Hinzufügen von Brandmalen. Beispiel: Er nimmt sie in der Küche "von Vorne", sie klammert sich mit ihren Armen und Beinen "Huckepack" an ihn. Er packt sie an den Hüften und setzt sie auf den Küchentisch. Leider hat er vergessen, daß sie die Küche umgeräumt haben und daß dort, wo gestern noch der Tisch stand, nun der Herd seine neue Heimat gefunden hat, auf dem noch vor fünf Minuten leckere Schnitzel bruzzelten. Nun riecht es nach Putenschenkeln und er hat ein blaues Auge.

Caged: Käfighaltung. Beispiel: Er sperrt sie in einen Vogelkäfig ein. Sie muss sich ganz klein machen und versuchen, mit dem Mund an den Trinknapf zu kommen. Dann muss sie entweder piepsen oder um die Gnade betteln, schnellstmöglich freigelassen zu werden. Letzteres tut sie besonders inbrünstig, wenn der schusselige Ehemann vergessen hat, vorher den Kakadu heraus zu nehmen, der der wehrlosen Ehefrau nun an der Klitoris herumkaut. Danach liegt der Mann auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Gynäkologen, während sie ihm den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking)

Clit- and Cocktorture: Schmerzen im Genitalbereich zufügen. Beispiel: Er fesselt sie breitbeinig, zieht ihre Schamlippen in die Länge und lässt sie wie ein Haushaltsgummi zurückschnippen. Wenn er zur Spätschicht ist, kann sie das auch selber machen oder der Nachbar, der sich immer nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte. Wenn der Ehemann dann von der Arbeit nach Hause kommt, schleicht er sich von hinten an, nimmt die Kronjuwelen des Nachbarn, der sich nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte, und steckt sie in die Knoblauchpresse. Schließlich klingelt die Polizei an der Tür, die sich kurzerhand entschlossen hat, sich Nachts um drei Uhr den schreienden Nachbarn auszuleihen. (siehe auch --> Caged)

Insertion: Das Einführen von Gegenständen. Beispiel: Die Frau liegt auf dem Bauch, ist "exponiert" gefesselt, er sitzt hinter ihr und führt ihr eine Tüte Haselnüsse ein. Leider muss die Frau husten und schießt ihm ein Auge aus. Mit den restlichen Nüssen spielt sie an der gegenüber liegenden Wand eine hübsche Melodie auf seinen Zinntellern. Danach liegt die Frau wieder auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Augenarzt, während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking)

Outdoor: Spiele unter freiem Himmel. Beispiel: Er fesselt ihr die Hände auf den Rücken, beugt sie über den Springbrunnen und nimmt sie von hinten. Sie verliert das Gleichgewicht, stolpert rückwärts über einen Gartenzwerg, beide landen platschend im Fischteich. Vom kalten Wasser bekommt sie einen Krampf, nun können sich Beide nicht mehr erheben, weil sein Hintern im Schlamm festsitzt, welcher sich schmatzend seinen Weg durch seinen ausgeleierten Anus sucht.
(siehe auch --> Insertion und Stretching) Als der Nachbar mit einer leeren Tasse auf Zehenspitzen vorbeischleicht, ahnen sie quakende Frösche nach. Endlich können sie sich aus dem Teich befreien. Im Dunkeln humpeln sie ins Haus zurück und suchen gemeinsam im Telefonbuch nach einem Notarzt, der sie von einander trennt.

Ponygirl: Die Frau als Reittier. Beispiel: Er verpasst seiner Frau Zaumzeug mit Glöckchen, steckt ihr einen abgesägten Wischmob in den Hintern, verbindet ihr die Augen und treibt sie mit leichten Schlägen einer Gerte durch den Garten. (siehe auch --> Outdoor) Als er zu fest zuschlägt, reißt das "Pferdchen" aus, indem es über den Zaun auf die Strasse springt und verschwindet. Die Polizei findet es am verkaufsoffenen Samstag verwirrt und durchgefroren auf dem Parkplatz des Großmarktes und bringt es im Turnierwagen zurück. Für ihn folgt dann wieder die Nummer mit der Obstschale...

Safeword: Das Paar vereinbart ein besonderes Wort, das dem Dominanten anzeigt, wann der unterwürfige Partner genug hat oder vielleicht auch "mehr" haben möchte. Beispiel: Der Mann fesselt die Frau und will sie mit einem großen, genoppten, pneumatischen Dildo bearbeiten. Die Beiden sprechen ab, dass sie für die Verstärkung ihrer Lust "Rosenblüte!" sagt und für ihre Bitte, von ihr abzulassen, "Nachbar!". Eine Weile haben Beide Spaß an dem Spiel, bis sie sich wegen einer kleinen Unpässlichkeit zu Wort meldet. Leider hat der Mann die Frau zusätzlich geknebelt und verwechselt in den Kriegswirren der Penetration "Hmmmpf" mit "Mmrrrrgh!". Als er sie schließlich befreit, fesselt sie ihn stehend an den Küchentisch und rollt seine Kronjuwelen solange mit einem Nudelholz aus, bis es ihm gelingt, dreimal hintereinander deutlich: "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten!" zu sagen, während er einen großen, genoppten, pneumatischen Dildo im Mund hat.

Spanking: Schläge. Beispiel: Er fesselt sie an den Wäscheständer und bearbeitet ihr Hinterteil mit dem Teppichklopfer. Leider fällt der Wäscheständer um und sie knallt auf die Seite. Weil sie sich aber eine Brust zwischen den Streben eingeklemmt hat, findet er Zeit, sich im Badezimmer einzuschließen. Als sie sich schließlich befreit hat und die Badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn an die Dusche und versohlt ihm den Hintern mit einem Zinnteller.

Spread Eagle: Breitbeinig, poetisch für "Gespreizte Schwingen". Beispiel: Nach einem genüsslichen Sonntagnachmittagsfick steht er aus dem gemeinsamen Ehebett auf und will in Küche gehen, um etwas zu trinken. Leider rutscht sein linker Fuß auf dem Bettvorleger aus, während der Rechte in einer alten Spermapfütze auf dem Laminat kleben bleibt. Sein letzter bewusster Gedanke, bevor er mit dem Hintern auf den Boden schlägt, ist die Bierflasche, die seit gestern vor dem Bett steht. Nachdem die Frau mit dem Lachen fertig ist, sucht sie wieder das Telefonbuch...

Stretching: Das Langziehen von Körperteilen. Die Frau fesselt den Mann stehend in den Türrahmen. Die Frau knotet nun ein Seil an seine Kronjuwelen, an dessen anderem Ende die Obstschale hängt, die sie anschubst, bis sie vor und zurück pendelt. Als sie ihr Werk besieht, klingelt das Telefon und die beste Freundin ruft an. Leider kann der Mann keinen Mucks machen, weil sie ihn obendrein geknebelt hat. Als das Gespräch nach zweieinhalb Stunden zu Ende ist, steht die Schale auf dem Boden. Danach liegt die Frau auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Urologen, während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking)

Suspension: Aufhängen des Körpers. Beispiel: Der Mann möchte die Frau irgendwo hinhängen, weil er z.B. Staub saugen will (Klingt jetzt ein wenig konstruiert, ich weiß das!). Er schnürt sie wie eine Roulade zusammen, nimmt die Wohnzimmerlampe ab, führt das lange Ende des Seils über den Deckenhaken und zieht kräftig, bis die Frau frei hin- und herpendelt. Leider ist die Frau viel schwerer als die IKEA-Lampe "BAUMEL" und der Haken reißt aus der Decke. Die Frau knallt auf den Eichentisch und die Erdnußflips fliegen durch die Bude. Der Mann bindet jetzt die Frau wieder los und bekommt einen Tritt in die Eier. (siehe auch --> Clit- and Cocktorture)

Taped: Fesselung mittels Klebeband. Beispiel: Ein Mann schnürt seine Frau mit Klebeband fest wie ein Paket zusammen und überlässt sie für mehrere Stunden sich selbst. Wahlweise kann sie ihm an seinem "Jockel" lecken oder vor sich hin summen. Dann befreit der Mann sie wieder. Als er das Klebeband zwischen ihren Beinen abzieht, hat er ihr alle Schamhaare ausgerissen. Dann schreit die Frau so laut, bis der Nachbar wieder an der Tür klingelt, der sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker ausleihen will.

Kleiner Tipp zum Schluss: Alle Praktiken können übrigens auch in Kombination verwendet werden! Beispiel: Sie setzt sich auf den Boden und zieht die Beine an, bis sie fest zwischen ihren Brüsten anliegen. Er nimmt ihre Brüste, führt sie außen um ihre Beine herum und knotet sie unterhalb der Kniekehlen wieder zusammen. Danach dreht er ihre Arme auf den Rücken um sie dort mit einem Doppelknoten zu arretieren. Dann dreht er ihr die Füße nach innen und steckt sie als Knebel in ihren Mund. Schließlich legt er sie auf die Seite und führt ihr Haselnüsse in den Anus ein, mit denen sie dann verzweifelt versucht, auf den Kakadu zu schießen, den der schusselige Ehemann vergessen hat einzusperren und der sich mittlerweile schon aus Gewohnheit anschickt, auf ihrer Klitoris herumzukauen, während der Mann ins Wohnzimmer rennt, um das Buch mit den Seemannsknoten zu suchen und dabei immer wieder stolpert, weil er auf seine Kronjuwelen tritt, derweil der Nachbar, der sich eigentlich nur ein Tasse Zucker ausleihen wollte, aber in Wirklichkeit dem Ehemann mit der Knoblauchpresse auflauert, ein paar schnelle Fotos macht.

yingyang
06.02.2017, 21:27
"Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ –
„Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“

yingyang
15.02.2017, 14:24
Fuchs du hast die Gans gestohlen......
http://mobil.stern.de/kultur/micky-beisenherz/micky-beisenherz--die-schreckliche-wahrheit-ueber-kinderlieder-7324684.html

Esukho
17.02.2017, 19:21
"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe (http://witze.net/ehe-witze) auch kaum noch Sex mit deiner Frau (http://witze.net/frauen-witze)?"

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund (http://witze.net/mund-witze) schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

hetfieldgi
26.02.2017, 20:09
Nackte Zahlen:

Deutsche haben 1,5 mal Sex pro Woche.
KW 08 ist durch. Ich will kein Druck machen, aber 12 müssten jetzt bei jedem auf der Sollseite stehen.:p

straker
26.02.2017, 20:15
Nackte Zahlen:

Deutsche haben 1,5 mal Sex pro Woche.
KW 08 ist durch. Ich will kein Druck machen, aber 12 müssten jetzt bei jedem auf der Sollseite stehen.:p


Frag mich gerade was als 0,5 mal Sex gewertet wird :rolleyes:

allesklar
27.02.2017, 18:40
Frag mich gerade was als 0,5 mal Sex gewertet wird :rolleyes:

das Statistische Mittel:cool:

straker
27.02.2017, 19:18
Nackte Zahlen:
Deutsche haben 1,5 mal Sex pro Woche.


Frag mich gerade was als 0,5 mal Sex gewertet wird https://www.tabulose-huren.com/images/smilies/rolleyes.png


das Statistische Mittel:cool:


nöööö- alles unter 5 Minuten:p

also keine halben Sachen mehr!!!;)

allowski
28.02.2017, 14:23
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren..............................12 cal
von 20 - 29................................................ ...36 cal
von 30 - 39................................................ .108 cal
von 40 - 49................................................ .324 cal
von 50 - 59................................................ .972 cal
über 60................................................ .....2916 cal

KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig............................................. .....................32 cal
Eilig............................................. .......................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal



Mit über 60 einen zweiten Orgasmus haben während der Ehemann nach Hause kommt .... lassen Sie das lieber

straker
14.03.2017, 12:18
5040450405504065040750408

yingyang
15.03.2017, 18:30
Die neue Berufsbekleidung für Huren ab 01.07.2017 ist endlich da:
50447

oliveer
15.03.2017, 21:11
DOM und Sub im Badezimmer - Samstagvormittag.


Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!
Sub: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!
DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
Sub: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!
DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!


Nach einer kleinen Weile.
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.
Sub: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
Sub: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.
Sub: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?
Sub: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!


Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.


DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!
Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.


Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.

Sub: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
Sub: ARGL-ARGL-ARGL!


Nacheinem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...


DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!
DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
Sub: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
Sub: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.


Sub fängt an.


DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?
Sub: Tschuldigung.


Sub macht weiter.


DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht.
Sub: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!
Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.
DOM: Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!


Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
Grinsend schaut sie zu ihm auf.

Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

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oliveer
15.03.2017, 21:15
WAS MÄDCHEN MACHEN WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN:


(anonym):was hast du an?
Mädchen : Kleidung (eine minute später)
(anonym) : Was hast du an?
Mädchen : Immer noch Kleidung...!
(anonym): Ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen :...und ich immer noch Kleidung
(anonym) : Was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon Namen!
Mädchen : Anke, Gudrun und Heinz
(anonym) : Was sind das für Namen?
Mädchen : Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : Nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : Is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt
(anonym) : Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : Die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich und Jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : Immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : Nein Baumwolle!
(anonym) : Keine Lust auf CS?
Mädchen : Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : Man ey, CS und TS= cyber*** und Telefon***!
Mädchen : Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon!
(anonym) : Bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : Man ich geb s auf! Wechseln wir das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : Aus meiner Mama
(anonym) : Ich geh.

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oliveer
15.03.2017, 21:18
Heute lernen wir mal wie der Chat SEX aus Sicht einer Frau aussieht:


Etwas lang, aber lohnt sich *Kopfkino*


Erste Message verlief folgendermaßen:
ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Bitch ! Du frigide Zickde ! Du lesbische Kahba ! "
Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!

Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!
Zweite message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson,
laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:

ER: "Na ?"
ICH: "Nu !"
ER: "Na, du bist ja lustig !"
ICH: "Bin immer lustig. Kennt man sich ? "
ER: "Nööö, aber hast du Lust?" (!)
ICH: "Worauf ?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen !"
ICH: "Toll !! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht !"
ICH: "Nein ? Was dann ?"
ER: "Ich dachte da mehr an Chat SEX !"
ICH: "Ahso !"
ER: "Und ?"
ICH: "Auja, bin dabei !"
ER: "Geil ! Zieh dich aus !"
ICH: "Jetzt ? Sofort ?"
ER: "Ja ! Ich bin auch schon nackt !!!"
ICH: "Moment !"

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine...
es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...

Nach 10 Minuten ging das texten weiter:

ICH: "Da bin ich wieder !"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nu ! Nichts, bin nackisch !!!"
ER: "Hach, das macht mich geil ! Ich hab IHN schon in der Hand !!!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen ?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja ! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..."

Da war er auch schon aus meiner facebook Freundeliste verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:

ER: "Ich will dich poppen !!!"
ICH: "Ich auch !!!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß !!!"
ICH: "Ich auch !!!"
ER: "Leck mich !"
ICH: "Du mich auch !!"

Ich hatte das "Leck mich !" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser danach auch aus meiner facebook Freundeliste verschwand.
Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen,
was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"

Danach rauchte ich noch eine Zigarette


Erkenntnis : Chat SEX ist echt anstrengend...!

oliveer
15.03.2017, 21:34
VHS - HERBST-PROGRAMM FÜR MÄNNER


ANMELDUNG bis 31. März. 2017


HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert


KURS A1
Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr


KURS B1
Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
Diskussionsgruppe
2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr


KURS B2
Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung
4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr


KURS C1
Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken -
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr

KURS D1
Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
Beispiele im Video
4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr


KURS E1
Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung
4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00


KURS F1
Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
Offenes Forum
Montag 20:00-22:00


KURS G1
THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
Vortrag - Freitag 20:00-22:00 Uhr


KURS H1
Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben


KURS J1
Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr


KURS K1
Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr


KURS L1
DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
Entspannungsübungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt oder Einkaufszentrum


KURS M1
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)


KURS N1
Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
Vorführung der Firma Miele mit praktischen Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.


KURS O1
Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...
Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr



Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.

yingyang
17.03.2017, 00:06
"Süßer Hund, ist der von Ihnen?"
"Nein, der ist gekauft, meine Frau und ich können zusammen keine Hunde kriegen!"

doctordick
17.03.2017, 20:45
"Süßer Hund, ist der von Ihnen?"
"Nein, der ist gekauft, meine Frau und ich können zusammen keine Hunde kriegen!"

Dazu passend:

Klein Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und sieht zwei fickende Hunde.

Klein Fritzchen: Vater, was machen die da?

Vater: Die machen ein kleines Hündchen.

Klein Fritzchen: Aha.

Abends überrascht Klein Fritzchen seine Eltern beim Ficken.

Klein Fritzchen: Was macht Ihr da?

Vater: Wir machen Dir ein kleines Schwesterchen.

Klein Fritzchen: Dreh die Mama doch um. Ein kleines Hündchen wär' mir lieber.

Bildermaler
21.03.2017, 17:04
Und wo liegt das Problem.
Bin 69 und ist mir letztes Jahr passiert.

StefanX
21.03.2017, 17:09
Und wo liegt das Problem.
Bin 69 und ist mir letztes Jahr passiert.


???

Was ist dir passiert?

Wolfgang
21.03.2017, 17:26
???

Was ist dir passiert?

Es hat bestimmt etwas mit 69 zu tun.

doctordick
21.03.2017, 21:52
???

Was ist dir passiert?

Klein Fritzchen hat ihn beim Ficken überrascht und wollte ein kleines Hündchen? :rolleyes:

yingyang
24.03.2017, 11:03
Faule Arbeitslose sollten nie unter einen Rock fassen.
Sie könnten eine offene Stelle finden ;-P

yingyang
30.03.2017, 14:45
50774
Im Sonderangebot
50775

Fiststueck
18.04.2017, 16:53
Schaumschläger

51150

Fiststueck
19.04.2017, 11:01
Tussis müssen nicht unbedingt blond sein...

https://www.facebook.com/MaennerHumor18/videos/1052154721566925/?hc_ref=NEWSFEED

saunaking
26.04.2017, 08:29
https://www.tabulose-huren.com/showthread.php/42048-Fr%C3%BChst%C3%BCckstisch

saunaking
26.04.2017, 08:37
Tussis müssen nicht unbedingt blond sein...

https://www.facebook.com/MaennerHumor18/videos/1052154721566925/?hc_ref=NEWSFEED

Greta...

der ist Richtig Dunkel Geil .....

Du Hättest, ohne Nach zu Denken, alles Brav aufgegessen.....

51240

den Kellner noch als Nachtisch....

Eine Intelligente Sau wie Dich " zu Fisten und Ficken.... hat schon den Besonderen Reitz...

GG

SK

Fiststueck
26.04.2017, 11:44
Greta...

der ist Richtig Dunkel Geil .....

Du Hättest, ohne Nach zu Denken, alles Brav aufgegessen.....

51240

den Kellner noch als Nachtisch....

(...)

GG

SK


Ist doch bekannt: Ich will VIEL!

Aufgegessen: Nicht alles - denn was die angebliche AO-Werbung saarländischer Huren betrifft, so muss ich dem Kollegen @Bastard widesprechen:
Die Saarländer sind hundefreundlich und haben alle einen Hund. Gebrauchte Gummis sind also dringend benötigtes Hundefutter. :rolleyes::rolleyes::D:D

yingyang
04.05.2017, 18:52
51345513465134751348

StefanX
04.05.2017, 19:06
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann und der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.