Ok, halte mich demnächst zurück. Die Unterstellung von Kalle war aber auch sehr provokant, so dass vielleicht etwas Verständnis für meinen Kindergarten aufgebracht werden kann
Ich wollte ja den Mund halten,aber...
@Marks: Sorry wenn ich dir zu nahe getreten bin. Wollte dir nichts unterstellen. Aber bei diesem Thema verstehe ich keinen Spass und schlage auch mal über die Stränge,wenn ich erstmal in Fahrt bin. Es gibt meiner Meinung nach halt Dinge die schreibt man(n) nicht.
ICH BITTE UM NACHSICHT. ENTSCHULDIGUNG
(Aber wenn du wirklich noch in den Kindergarten gehst kannst du es ja auch noch nicht wissen und wirst es eines Tages,wenn du denn Einschulung hast,auch verstehen) ;-)
Also...lasst euch alle noch gute Witze einfallen (mir fällt gerade keiner ein) und an alle Pädophilen unter euch : Möge euch der Schwanz abfallen
(mit Forum Runner geschrieben)
Es sind nur Witze Kalle, hier ist niemand Pädophil ^^
einen habe ich noch...
Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Nach einer Stunde fragt ER sie: Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde, aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!? - Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte...
Nicht nur Orangen kann man entsaften
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen. 'Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?' 'Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. 'Fährst Du wieder nach Rio?' 'Ich nicht, aber meine Frau...'
Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: 'Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus.' Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: 'Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!'
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann die Haustüre aufschließt.?
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
?"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
Sie: ?"Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll. "?Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich schlafen.? Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.
?"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Ein Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Geschlechtsverkehr?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Geschlechtsverkehr?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Bordell?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, es ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon das kommt vom Onanieren …"
Im Flugzeug - Durchsage vom Piloten: "Wir befinden uns nun 5.000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst das Mikro auszumachen und sagt zu seinem Co-Piloten: "Jetzt ein heißer Kaffee und ne heiße Schnitte, die mir einen bläst. Das wär's doch!" Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"
Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm.
Er: "Erst hoch oder erst ins Bett?"
Sie: "Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger."
Anzeigentext: "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal !!!"
och ne.. der ist doch schon sooo alt. wurde der nicht von dem typ erzählt, der kurz zuvor das rad erfunden hat?
Neo
Der Nickname "Edelfreier" und die dazu gehörigen Foren Berichte sind frei erfunden, vom Pseudo-Intellektuellen "Ao_König", wohnhaft in der Taunus Straße, FFM. Es besteht ein Wahrheitsgehalt, vergleichbar mit der Aussage, dass "sich selbst die Palme wedeln blind macht".
Springt ein Selbstmörder vom 15. Stock des Hochhauses. Als er am 10. vorbei kommt, denkt er: "so schlimm ist es doch gar nicht".
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