Seite 15 von 74 ErsteErste ... 510111213141516171819202565 ... LetzteLetzte
Ergebnis 211 bis 225 von 1104

Thema: Spaß muss sein

  1. #211
    Power User
    Registriert seit
    28.07.2010
    Beiträge
    245
    Renommee-Modifikator
    160459

    Standard

    Ein Hip-Hop-Hacker schlägt zu!

    Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...

    In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernstgemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.de richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)

    Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks fickt man bei uns jeden tag in der arsch"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.

    Einige Anmerkungen am Rande:

    1.) Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.

    2.) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.

    3.) Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur Geschichte:


    Zitat:
    * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)
    * bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
    *bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
    *bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
    *bitchchecker> antworte mir!
    *Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
    *Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)
    *bitchchecker> was für ping man
    *bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
    *bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
    *bitchchecker> du hast mich gebannt
    *bitchchecker> gibs zu hurensohn
    *HopperHunter|afk> LOL
    *HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^
    *bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
    *bitchchecker> seit zwei wochen schon!
    *bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
    *Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
    *bitchchecker> halts maul ich hack dich
    *Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
    *bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
    *Elch> öhm die ist 129.0.0.1
    *Elch> oder war es 127.0.0.1
    *Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
    *bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
    *Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
    *bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
    *bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
    *bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
    *Elch> zu wem?
    *bitchchecker> zu dir mann
    *bitchchecker> buy buy
    *Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
    * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)


    Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.


    Zitat:
    * bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
    *bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
    *Metanot> lol
    *Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
    *bitchchecker> du bist so dumm alter
    *bitchchecker> sag schon mal buy buy
    *Metanot> man steck dir dein alter
    *bitchchecker> buy buy elch
    * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)


    Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.

    Zitat:
    * bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop
    *bitchchecker> elch du huren sohn
    *Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
    *Elch> was denn bitchchecker?
    *bitchchecker> du hast eine frie wal
    *bitchchecker> fire wall
    *Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
    *bitchchecker> ich bin 26
    *Metanot> mit 26 so einen umgangston?
    *Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
    *Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
    *<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
    *bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus
    *Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
    *bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
    *Metanot> hackt ihr euch grad?
    *Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
    *Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
    *bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
    *Metanot> welche firewall hast du denn?
    *bitchchecker> wie ein mädchen
    *Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
    *He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
    *bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
    *Elch> Nöö
    *Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
    *bitchchecker> hast schiss
    *bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
    *bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
    *Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
    *bitchchecker> halts maul
    *Metanot> lol
    *bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
    *bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet


    Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.


    Zitat:
    <Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
    *Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
    *Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
    *bitchchecker> word man
    *Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
    *Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
    *bitchchecker> alter willst du einen virus
    *bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
    *Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
    *Elch> 127.0.0.1
    *Elch> ist doch ganz einfach
    *bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
    *bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
    *Elch> mom...
    *Elch> ich schau nach
    Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?
    *bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn
    *Elch> das ist aber schlecht
    *bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
    *Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
    *bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg


    Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.


    Zitat:
    *bitchchecker> tupac rules
    *bitchchecker> elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch


    Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?

    Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?


    Zitat:
    *bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
    *He> wieso sagt Meta nichts mehr
    *Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
    *Black[TdV]> ^^
    *bitchchecker> dein d: ist weg
    *He> weiter so BITCH


    Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.


    Zitat:
    *bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
    *bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent


    Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?


    Zitat:
    * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)


    Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.



    Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.

  2. #212
    Senior Avatar von Homer
    Registriert seit
    21.11.2008
    Ort
    Rhein-Main
    Alter
    71
    Beiträge
    1.183
    Renommee-Modifikator
    366260

    Standard

    En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe?" Sacht de Wissbadener: "Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... als was gehste dann?" Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?" ranzt
    er de Taxifahrer an, "ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr. Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!" - "Habbe se net gehabt," brummt de Taxifahrer. "Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee?" - "Des schmierst de dir jetz in de Bobbes un gehst als Krebbel...!"

  3. #213
    Senior Avatar von Homer
    Registriert seit
    21.11.2008
    Ort
    Rhein-Main
    Alter
    71
    Beiträge
    1.183
    Renommee-Modifikator
    366260

    Standard

    Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
    Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
    Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
    "Alles klar. Sie können weiterfahren."
    Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
    Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
    Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
    "Alles klar. Gute Weiterfahrt."
    Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
    Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"????

  4. #214
    Senior Avatar von Homer
    Registriert seit
    21.11.2008
    Ort
    Rhein-Main
    Alter
    71
    Beiträge
    1.183
    Renommee-Modifikator
    366260

    Standard

    Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich rennt ein ?? Huhn auf die Straße und schwuppdiwupp wird es vom Auto erfasst.
    “Wer soll das dem Farmer erklären“?
    Trump großmütig zu seinem Chauffeur:“ lassen sie mich das mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Farmer wird's verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump zurück gerannt: blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
    “Schnell weg hier“.
    Die beiden fahren weiter. Plötzlich rennt ein Schwein vors Auto. Auch hier kommt jede Hilfe zu spät.
    Trump schaut ängstlich zum Chauffeur.
    “Jetzt gehen aber sie“. Der Chauffeur geht zur Farm. Trump wartet. 10 Minuten, 20 Minuten...... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, die Taschen voller Geld und einen Schinken unterm Arm.
    Trump fragt ihn:“ was haben sie dem Farmer denn gesagt?“
    Guten Tag, ich bin der Fahrer von Trump, das Schwein ist tot“.

  5. #215
    Senior Avatar von Homer
    Registriert seit
    21.11.2008
    Ort
    Rhein-Main
    Alter
    71
    Beiträge
    1.183
    Renommee-Modifikator
    366260

    Standard

    Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!

  6. #216
    Power User
    Registriert seit
    22.08.2010
    Ort
    Kassel
    Beiträge
    300
    Renommee-Modifikator
    87290

    Standard

    Klicke auf die Grafik für eine größere Ansicht 

Name:	16426105_1841640286109015_2276430747298123298_n.jpg 
Hits:	103 
Größe:	23,0 KB 
ID:	49402 Ja soweit ist es schon

  7. #217
    Power User
    Registriert seit
    28.07.2010
    Beiträge
    245
    Renommee-Modifikator
    160459

    Standard

    Der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

    Anhand der unteren Tabelle, konnen wir sehen, bei welcher Tatigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

    KLEIDUNG AUSZIEHEN
    Mit ihrer Zustimmung.................................12 cal
    Ohne ihre Zustimmung..............................187 cal

    BH ÖFFNEN
    Beidhändig....................................... .........8 cal
    Einhändig........................................ ........12 cal
    Mit einer Ohrfeige.....................................37 cal
    Mit dem Mund..........................................85 cal

    DAS KONDOM UBERZIEHEN
    Mit Erektion.......................................... ....6 cal
    Ohne Erektion........................................31 5 cal

    STELLUNGEN
    Papi - Mami ............................................12 cal
    69 liegend........................................... .....8 cal
    69 stehend........................................... .112 cal
    Hunde............................................. ......216 cal
    Italienische Leuchte.................................912 cal

    DER ORGASMUS
    Echt.............................................. ........112 cal
    Vorgetauscht...................................... ....315 cal

    NACH DEM ORGASMUS
    Im Bett bleiben........................................... ......18 cal
    Aus dem Bett hupfen.........................................36 cal
    Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal

    EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
    Zwischen 16 und 19 Jahren..............................12 cal
    von 20 - 29................................................ ...36 cal
    von 30 - 39................................................ .108 cal
    von 40 - 49................................................ .324 cal
    von 50 - 59................................................ .972 cal
    über 60................................................ .....2916 cal

    KLEIDUNG ANZIEHEN
    Ruhig............................................. .....................32 cal
    Eilig............................................. .......................98 cal
    Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal

  8. #218
    Power User
    Registriert seit
    28.07.2010
    Beiträge
    245
    Renommee-Modifikator
    160459

    Standard

    Taschen-Taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau

    Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

    Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

    Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach
    etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt
    Elektrotaser in Taschengröße.

    Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und
    keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug
    Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

    SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

    Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
    NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass
    ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn
    ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den
    Knopf drückte.

    GEIL!!!!

    Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

    Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und
    dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja
    schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

    Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
    aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die
    Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät
    definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen
    muss.

    Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
    Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
    Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass
    dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und
    dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
    Das ist ja wohl richtig so, oder?

    So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille
    vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die
    Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

    Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um
    den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte
    Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei
    Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am
    Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre
    Batterieverschwendung.

    Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist
    und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig
    kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach
    nicht glauben.

    Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

    Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite
    gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu
    dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen
    Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich
    entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
    verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke
    den Knopf und...

    ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

    Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
    gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann
    beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer
    und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung
    aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
    klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren
    verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
    Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

    Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie
    hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte
    sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer
    durchs Wohnzimmer geworfen hat.

    Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
    tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen
    Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses
    verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am
    Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in
    diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

    Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem
    Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war),
    setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

    Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war
    auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen
    Position entfernt.

    Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
    Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine
    Unterlippe wog etwa 88 kg.

    Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu
    betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich
    sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich-
    aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen
    Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder
    nach Hause finden.

    P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt
    das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

  9. #219
    Power User
    Registriert seit
    28.07.2010
    Beiträge
    245
    Renommee-Modifikator
    160459

    Standard

    Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...

    Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration zurückzuführen sind:

    Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr:

    In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

    10 Uhr 14:

    Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

    19 Uhr 03:

    Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

    20 Uhr 17:

    Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

    20 Uhr 56:

    Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

    21 Uhr 30:

    Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

    21 Uhr 50:

    Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

    22 Uhr 12:

    Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.

    22 Uhr 37:

    Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

    22 Uhr 50:

    Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

    23 Uhr 06:

    In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

    23 Uhr 12 und 14 Sekunden:

    In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

  10. #220
    Power User
    Registriert seit
    28.07.2010
    Beiträge
    245
    Renommee-Modifikator
    160459

    Standard

    Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

    8. Dezember 18:00

    Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.

    Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

    9. Dezember

    Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben?

    Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.

    Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

    12. Dezember

    Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!

    Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

    14. Dezember

    Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben!

    Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

    15. Dezember

    60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt.

    Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

    16. Dezember

    Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

    17. Dezember

    Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.

    Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

    20. Dezember

    Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.

    Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen.

    Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

    22. Dezember

    Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.

    Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.

    Ich glaube, dass der Wichser luegt.

    23. Dezember

    Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

    24. Dezember

    20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

    Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

    Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

    25. Dezember

    Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.

    Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

    26. Dezember

    Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

    27. Dezember

    Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

    28. Dezember

    Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

    29. Dezember

    Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

    30. Dezember

    Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

    31. Dezember

    Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

    8. Januar

    Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

  11. #221
    Power User
    Registriert seit
    28.07.2010
    Beiträge
    245
    Renommee-Modifikator
    160459

    Standard

    Für alle SM-Anfänger:genau lesen!

    Anleitungen zu BDSM

    Blindfold: Die Augen verbinden. Beispiel: Sie kreuzt seine Arme auf dem Rücken und zieht seine Kronjuwelen zwischen den Beinen hindurch nach hinten, um damit seine Handgelenke zu fesseln. Dann verbindet sie ihm die Augen und führt ihn mittels eines Seils, das um seine Eichel liegt, durch die ganze Wohnung. Er muss nun durch gezieltes Lecken am Holz herausfinden, gegen welches Möbelstück sie ihn gerade geschubst hat.

    Bondage: Hiermit ist allgemein die Fesselung gemeint. Beispiel: Der Mann zieht die Frau aus, fesselt sie im Flur an die Garderobe und spielt an ihr rum. Leider klingelt der Nachbar an der Tür, weil er von den Geräuschen angelockt wurde und kurzerhand beschließt, sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker auszuleihen. Der Mann macht die Tür auf und der Nachbar ein paar schnelle Fotos. Die Frau schreit, bis der Mann sie losbindet. Dann steckt die Frau dem Mann vor Wut einen Regenschirm in den Hintern und öffnet ihn langsam. (siehe auch --> Insertion und Stretching)

    Branding: Das Hinzufügen von Brandmalen. Beispiel: Er nimmt sie in der Küche "von Vorne", sie klammert sich mit ihren Armen und Beinen "Huckepack" an ihn. Er packt sie an den Hüften und setzt sie auf den Küchentisch. Leider hat er vergessen, daß sie die Küche umgeräumt haben und daß dort, wo gestern noch der Tisch stand, nun der Herd seine neue Heimat gefunden hat, auf dem noch vor fünf Minuten leckere Schnitzel bruzzelten. Nun riecht es nach Putenschenkeln und er hat ein blaues Auge.

    Caged: Käfighaltung. Beispiel: Er sperrt sie in einen Vogelkäfig ein. Sie muss sich ganz klein machen und versuchen, mit dem Mund an den Trinknapf zu kommen. Dann muss sie entweder piepsen oder um die Gnade betteln, schnellstmöglich freigelassen zu werden. Letzteres tut sie besonders inbrünstig, wenn der schusselige Ehemann vergessen hat, vorher den Kakadu heraus zu nehmen, der der wehrlosen Ehefrau nun an der Klitoris herumkaut. Danach liegt der Mann auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Gynäkologen, während sie ihm den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking)

    Clit- and Cocktorture: Schmerzen im Genitalbereich zufügen. Beispiel: Er fesselt sie breitbeinig, zieht ihre Schamlippen in die Länge und lässt sie wie ein Haushaltsgummi zurückschnippen. Wenn er zur Spätschicht ist, kann sie das auch selber machen oder der Nachbar, der sich immer nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte. Wenn der Ehemann dann von der Arbeit nach Hause kommt, schleicht er sich von hinten an, nimmt die Kronjuwelen des Nachbarn, der sich nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte, und steckt sie in die Knoblauchpresse. Schließlich klingelt die Polizei an der Tür, die sich kurzerhand entschlossen hat, sich Nachts um drei Uhr den schreienden Nachbarn auszuleihen. (siehe auch --> Caged)

    Insertion: Das Einführen von Gegenständen. Beispiel: Die Frau liegt auf dem Bauch, ist "exponiert" gefesselt, er sitzt hinter ihr und führt ihr eine Tüte Haselnüsse ein. Leider muss die Frau husten und schießt ihm ein Auge aus. Mit den restlichen Nüssen spielt sie an der gegenüber liegenden Wand eine hübsche Melodie auf seinen Zinntellern. Danach liegt die Frau wieder auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Augenarzt, während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking)

    Outdoor: Spiele unter freiem Himmel. Beispiel: Er fesselt ihr die Hände auf den Rücken, beugt sie über den Springbrunnen und nimmt sie von hinten. Sie verliert das Gleichgewicht, stolpert rückwärts über einen Gartenzwerg, beide landen platschend im Fischteich. Vom kalten Wasser bekommt sie einen Krampf, nun können sich Beide nicht mehr erheben, weil sein Hintern im Schlamm festsitzt, welcher sich schmatzend seinen Weg durch seinen ausgeleierten Anus sucht.
    (siehe auch --> Insertion und Stretching) Als der Nachbar mit einer leeren Tasse auf Zehenspitzen vorbeischleicht, ahnen sie quakende Frösche nach. Endlich können sie sich aus dem Teich befreien. Im Dunkeln humpeln sie ins Haus zurück und suchen gemeinsam im Telefonbuch nach einem Notarzt, der sie von einander trennt.

    Ponygirl: Die Frau als Reittier. Beispiel: Er verpasst seiner Frau Zaumzeug mit Glöckchen, steckt ihr einen abgesägten Wischmob in den Hintern, verbindet ihr die Augen und treibt sie mit leichten Schlägen einer Gerte durch den Garten. (siehe auch --> Outdoor) Als er zu fest zuschlägt, reißt das "Pferdchen" aus, indem es über den Zaun auf die Strasse springt und verschwindet. Die Polizei findet es am verkaufsoffenen Samstag verwirrt und durchgefroren auf dem Parkplatz des Großmarktes und bringt es im Turnierwagen zurück. Für ihn folgt dann wieder die Nummer mit der Obstschale...

    Safeword: Das Paar vereinbart ein besonderes Wort, das dem Dominanten anzeigt, wann der unterwürfige Partner genug hat oder vielleicht auch "mehr" haben möchte. Beispiel: Der Mann fesselt die Frau und will sie mit einem großen, genoppten, pneumatischen Dildo bearbeiten. Die Beiden sprechen ab, dass sie für die Verstärkung ihrer Lust "Rosenblüte!" sagt und für ihre Bitte, von ihr abzulassen, "Nachbar!". Eine Weile haben Beide Spaß an dem Spiel, bis sie sich wegen einer kleinen Unpässlichkeit zu Wort meldet. Leider hat der Mann die Frau zusätzlich geknebelt und verwechselt in den Kriegswirren der Penetration "Hmmmpf" mit "Mmrrrrgh!". Als er sie schließlich befreit, fesselt sie ihn stehend an den Küchentisch und rollt seine Kronjuwelen solange mit einem Nudelholz aus, bis es ihm gelingt, dreimal hintereinander deutlich: "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten!" zu sagen, während er einen großen, genoppten, pneumatischen Dildo im Mund hat.

    Spanking: Schläge. Beispiel: Er fesselt sie an den Wäscheständer und bearbeitet ihr Hinterteil mit dem Teppichklopfer. Leider fällt der Wäscheständer um und sie knallt auf die Seite. Weil sie sich aber eine Brust zwischen den Streben eingeklemmt hat, findet er Zeit, sich im Badezimmer einzuschließen. Als sie sich schließlich befreit hat und die Badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn an die Dusche und versohlt ihm den Hintern mit einem Zinnteller.

    Spread Eagle: Breitbeinig, poetisch für "Gespreizte Schwingen". Beispiel: Nach einem genüsslichen Sonntagnachmittagsfick steht er aus dem gemeinsamen Ehebett auf und will in Küche gehen, um etwas zu trinken. Leider rutscht sein linker Fuß auf dem Bettvorleger aus, während der Rechte in einer alten Spermapfütze auf dem Laminat kleben bleibt. Sein letzter bewusster Gedanke, bevor er mit dem Hintern auf den Boden schlägt, ist die Bierflasche, die seit gestern vor dem Bett steht. Nachdem die Frau mit dem Lachen fertig ist, sucht sie wieder das Telefonbuch...

    Stretching: Das Langziehen von Körperteilen. Die Frau fesselt den Mann stehend in den Türrahmen. Die Frau knotet nun ein Seil an seine Kronjuwelen, an dessen anderem Ende die Obstschale hängt, die sie anschubst, bis sie vor und zurück pendelt. Als sie ihr Werk besieht, klingelt das Telefon und die beste Freundin ruft an. Leider kann der Mann keinen Mucks machen, weil sie ihn obendrein geknebelt hat. Als das Gespräch nach zweieinhalb Stunden zu Ende ist, steht die Schale auf dem Boden. Danach liegt die Frau auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Urologen, während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking)

    Suspension: Aufhängen des Körpers. Beispiel: Der Mann möchte die Frau irgendwo hinhängen, weil er z.B. Staub saugen will (Klingt jetzt ein wenig konstruiert, ich weiß das!). Er schnürt sie wie eine Roulade zusammen, nimmt die Wohnzimmerlampe ab, führt das lange Ende des Seils über den Deckenhaken und zieht kräftig, bis die Frau frei hin- und herpendelt. Leider ist die Frau viel schwerer als die IKEA-Lampe "BAUMEL" und der Haken reißt aus der Decke. Die Frau knallt auf den Eichentisch und die Erdnußflips fliegen durch die Bude. Der Mann bindet jetzt die Frau wieder los und bekommt einen Tritt in die Eier. (siehe auch --> Clit- and Cocktorture)

    Taped: Fesselung mittels Klebeband. Beispiel: Ein Mann schnürt seine Frau mit Klebeband fest wie ein Paket zusammen und überlässt sie für mehrere Stunden sich selbst. Wahlweise kann sie ihm an seinem "Jockel" lecken oder vor sich hin summen. Dann befreit der Mann sie wieder. Als er das Klebeband zwischen ihren Beinen abzieht, hat er ihr alle Schamhaare ausgerissen. Dann schreit die Frau so laut, bis der Nachbar wieder an der Tür klingelt, der sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker ausleihen will.

    Kleiner Tipp zum Schluss: Alle Praktiken können übrigens auch in Kombination verwendet werden! Beispiel: Sie setzt sich auf den Boden und zieht die Beine an, bis sie fest zwischen ihren Brüsten anliegen. Er nimmt ihre Brüste, führt sie außen um ihre Beine herum und knotet sie unterhalb der Kniekehlen wieder zusammen. Danach dreht er ihre Arme auf den Rücken um sie dort mit einem Doppelknoten zu arretieren. Dann dreht er ihr die Füße nach innen und steckt sie als Knebel in ihren Mund. Schließlich legt er sie auf die Seite und führt ihr Haselnüsse in den Anus ein, mit denen sie dann verzweifelt versucht, auf den Kakadu zu schießen, den der schusselige Ehemann vergessen hat einzusperren und der sich mittlerweile schon aus Gewohnheit anschickt, auf ihrer Klitoris herumzukauen, während der Mann ins Wohnzimmer rennt, um das Buch mit den Seemannsknoten zu suchen und dabei immer wieder stolpert, weil er auf seine Kronjuwelen tritt, derweil der Nachbar, der sich eigentlich nur ein Tasse Zucker ausleihen wollte, aber in Wirklichkeit dem Ehemann mit der Knoblauchpresse auflauert, ein paar schnelle Fotos macht.

  12. #222
    root darf das ;-) Avatar von yingyang
    Registriert seit
    22.07.2010
    Beiträge
    856
    Renommee-Modifikator
    1092803

    Standard

    "Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ –
    „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“

    Lieber Gott, gib mir die Weisheit einige Menschen zu verstehen, die Geduld sie zu ertragen, die Güte ihnen zu verzeihen, aber bitte gib mir KEINE Kraft! Denn wenn ich Kraft habe, haue ich ihnen aufs Maul

  13. #223
    root darf das ;-) Avatar von yingyang
    Registriert seit
    22.07.2010
    Beiträge
    856
    Renommee-Modifikator
    1092803

    Standard

    Fuchs du hast die Gans gestohlen......
    http://mobil.stern.de/kultur/micky-b...r-7324684.html
    Lieber Gott, gib mir die Weisheit einige Menschen zu verstehen, die Geduld sie zu ertragen, die Güte ihnen zu verzeihen, aber bitte gib mir KEINE Kraft! Denn wenn ich Kraft habe, haue ich ihnen aufs Maul

  14. #224
    Neuer Benutzer
    Registriert seit
    04.02.2017
    Ort
    Chemnitz
    Beiträge
    5
    Renommee-Modifikator
    0

    Standard

    "Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"

    "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

  15. #225
    Power User
    Registriert seit
    16.10.2009
    Beiträge
    371
    Renommee-Modifikator
    8835

    Standard

    Nackte Zahlen:

    Deutsche haben 1,5 mal Sex pro Woche.
    KW 08 ist durch. Ich will kein Druck machen, aber 12 müssten jetzt bei jedem auf der Sollseite stehen.

Seite 15 von 74 ErsteErste ... 510111213141516171819202565 ... LetzteLetzte

Ähnliche Themen

  1. München - Spaß auf der Wiesn
    Von Bagheera im Forum Bereich Süd
    Antworten: 10
    Letzter Beitrag: 07.10.2012, 16:45
  2. Denise - neuer AO Spaß in Dresden
    Von Altsachse im Forum Dresden
    Antworten: 1
    Letzter Beitrag: 22.01.2012, 11:41
  3. Spaß in Braun8
    Von Spritzer23 im Forum Hannover / Braunschweig / Wolfsburg
    Antworten: 3
    Letzter Beitrag: 27.12.2011, 19:35
  4. Hotelbesuch AO Susi - ich will Spaß
    Von qualle00 im Forum Ost & Berlin
    Antworten: 2
    Letzter Beitrag: 05.10.2010, 00:14

Stichworte

Lesezeichen

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •