Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....
Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!
Hinweis: ALLE von mir beschriebenen sexuellen Handlungen und Erlbnisse haben sich NIE so zugetragen! Sie entspringen meiner schmutzigen Fantasie und haben mit der Realität nicht das Geringste zu tun! Die SDL in meinem Geschichten und ich selbst halten sich in der Realität natürlich strikt an die Kondompflicht des ProstSchG!
Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-WM
- Hausordnung in der Weltmeisterschafts-Zeit -
§ 1 In der Zeit der Weltmeisterschaft ist der Mann absoluter Herrscher überTV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeitenaußerhalb des Fernsehraumes.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bierneben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmeruntersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrechtum den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühltevolle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereichtwerden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauchverbaler Kommunikation nicht gestattet.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebezubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannesnicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zuhalten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienenkönnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, diebeim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragenentsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach demSchlusspfiff nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit desMannes ausfiel.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andereMinute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die denfußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“,was ist „Vorteil“) zu unterlassen.
§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, überdas Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Ronaldo hat tolle Beine“.
§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier)sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt,kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zuverbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Fraunicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.
§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleinesTV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 MeterEntfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zukonsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mannnicht gestört wird.
Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wirdes euch euer Mann danken und versuchen:
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinenTrainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an diekulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
P. S.
Schicken Sie diese Regeln möglichst bald an möglichst viele Männer, damit sierechtzeitig über ihre Rechte Bescheid wissen und an möglichst viele Frauen,damit sie sich rechtzeitig auf die WM vorbereiten können und ihre Pflichtenkennenlernen.
Nackt- oder Nachtbar hätte dem Doc zwar noch besser gefallen, aber Snackbar ist ja mal ein Anfang.
Sämtliche Aussagen der Kunstfigur "Doctordick" spiegeln nicht notwendigerweise Ansichten und Meinungen des Verfassers wider und sind als Gesamtkunstwerk zu betrachten. Handlungen und Personen in den "Berichten" der Kunstfigur "Doctordick" sind frei erfunden; jegliche Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen wäre rein zufällig und in keiner Weise beabsichtigt; Personen, die meinen, in diesen sogenannten "Berichten" vorzukommen, sind nicht gemeint.
Ein Mann kommt mit seiner Katze in die Kneipe. Er bestellt ein Bier für sich und eine Wurst für die Katze. Das geht den ganzen Abend so weiter.
Der Wirt wundert sich zwar, weil der Mann trotz 20 Bier noch nüchtern ist und die Katze trotz 20 Würsten Immer noch vor Hunger miaut, aber sagt nichts.
Am nächsten Tag wiederholt sich das ganze. Der Mann trinkt 20 Bier, ist aber immer noch nüchtern und die Katze hat trotz 20 Würsten noch Hunger.
Wieder wundert sich der Wirt, wieder sagt er aber nichts.
Als der Mann am dritten Tag wieder kommt und wieder anfängt zu bestellen, wird der Wirt neugierig.
Sagen sie mal , wie kann das sein? Sie trinken 20 Bier und man merkt Ihnen nichts an. Die Katze frisst 20 Würstchen, ist spindeldürr und trotzdem noch hungrig.
Der Mann antwortet: Wissen Sie, mir ist meine Fee erschienen und hat mir zwei Wünsche gewährt. Da habe ich mir gewünscht, soviel saufen zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden.
Wirt: Aha, das erklärt einiges. Und was war dann der zweite Wunsch?
Mann: Naja, da habe ich mir noch ne Muschi gewünscht, die nie satt wird, das hat sie aber irgendwie falsch verstanden ...
Zuletzt bearbeitet von Brauhaus am 14.06.2018, 21:40
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
/// Jetzt wurde auch der Grund der Niederlage bekannt …
Tja, irgendwie hat Jogi sich wohl gedacht, dass es sich hier mal nicht um hohle Versprechungen von Tastenwichsern oder PolitikerInnen handeln könnte...
Die Mexikaner haben sich bei mir bedankt, mir ganz viel Chili, einen handgreiflichen Schiri, Tequila und was zum Anziehen in den mexikanischen Nationalfarben geschickt, damit ich, zurück in Deutschland, nicht so frieren muss, bis sie mich auf ihrem Rückweg wieder im Mann-schaffts-heim be(g)ehren.
Dass der Deutsche dazu neigt, Anglizismen zu verunstalten, wissen wir.
So benutzt man den Ausdruck "Handy" anstelle des Wortes "Mobile" - die korrekte Übersetzung für was Handliches, Mobiles lautet jedoch "Fisti".
Die semantische Verunglimpfung von Anglizismen kann aber auch in der Praxis wieder rückgängig gemacht werden, so wie im gestrigen Beispiel:
"Public Viewing" bedeutet, korrekt aus dem Englischen übersetzt: Öffentliche Leichenbeschau.
Oder brauchst du Brille?